Детали — это не детали. Детали и есть наш продукт. Какой же крутой принцип у Гарри Стеббингса подсмотрел, за которым давно слежу. Гарри в 18 лет захотел разобраться в венчурных инвестициях и познакомиться с известными людьми из индустрии, для этого он решил завести подкаст The Twenty Minute VC. Сегодня это один из самых известных подкастеров в мире венчура, благодаря которому он собрал собственный инвест фонд 20VC. Сейчас Гарри всего 30 лет, а под управлением фонда уже более $650 млн. Недавно он поделился интересной деталью своей работы с инвесторами. Раз в квартал он лично пишет каждому из 184 инвесторов письмо с обновлениями о работе фонда. Причём это не массовая рассылка, где меняется только имя, а отдельный персональный текст для каждого. На это у него уходит 10-12 часов. Зато, по его словам, 94% инвесторов отвечают на эти письма, хотя обычные квартальные инвест отчёты редко предполагают обратную связь. Когда люди доверяют тебе миллионы долларов, такие детали становятся важнейшей частью выстраивания отношений. То есть эти детали и есть продукт.

Дочитала «Стратегию жизни» Я эту книжку таскала с собой с июля, в отпуске слушала, потом бросала, потом возвращалась - и дочитала только сейчас. Если кто не в теме: Клейтон Кристенсен, тот самый профессор с «Дилеммой инноватора», взял свои же теории про корпорации и приложил их к человеческой жизни. Звучит как заход на мотивационную литературу, но он, к счастью, экономист, поэтому вместо «поверь в себя» там довольно неудобные выводы. Главная идея в том, что он переносит принципы стратегического мышления из бизнеса в личную жизнь и отвечает на вопрос, почему умные, талантливые, принципиальные и целостные люди вполне способны добиться огромных успехов в карьере, а в результате оказываются опустошёнными и абсолютно несчастливыми в жизни. Или, что ещё хуже, преступают закон - и тогда рушится не только личная жизнь, но и карьера заодно. Зацепили меня три вещи. Первое. Стратегия - это не то, что ты объявил, а то, куда реально уходят ресурсы. Можно сколько угодно говорить, что приоритет - команда, клиентский сервис и семья, но если посмотреть на календарь и на то, куда ушли деньги, внимание и силы за последний месяц, то выяснится настоящая стратегия. И она, как правило, совсем не та, которую ты красиво написал в плане на год. Второе. Теория маржинальных издержек. Кристенсен говорит, что компании рушатся не на больших решениях, а на маленьких: каждый раз, когда считаешь по-граничному, кажется дешевле уступить один разочек. Один раз закрыть глаза на мастера, который не выполняет стандарт. Один раз продлить гарант, потому что жалко. Один раз согласиться на условия, которые не нравятся. И в каждом отдельном случае это выглядит разумно, а в сумме - именно так и теряются принципы и деньги. В 100% случаев цена «одного раза» оказывается больше, чем ты рассчитывал. Третье. Отдача приходит в разное время, и поэтому ресурсы утекают в бизнес. Бизнес даёт обратную связь быстро: вложился - увидел выручку, сделал акцию - посчитал конверсию. А вложения в отношения, в детей, в собственное здоровье отдают через годы и очень тихо. Поэтому мозг честно выбирает то, что даёт результат сегодня, и ты абсолютно искренне откладываешь на потом то, что потом уже не наверстать. Собственно, ради этой мысли книгу и стоит читать. Отдельно там есть прекрасный кусок про аутсорсинг - как компании отдают по кусочку то, что казалось неважным, а в итоге отдают весь бизнес целиком. Рекомендую.

Про критерии дейтинга для долгосрочных отношений. Есть хорошая работа, изучавшая, чем похожи люди в долгосрочных отношениях. Эти корреляции можно использовать для определения критериев в дейтинге. На картинке - урезанная версия, я посмотрел саму работу, и вот, что получается! 1️⃣ Значительная корреляция по таким параметрам:

0,87 Год рождения 0,71 Число детей 0,65 Место рождения: широта (север-юг) 0,60 Бросил пить или никогда не пил 0,58 Пьет ли алкоголь сейчас 0,58 Политические взгляды 0,56 Религиозность 0,55 Уровень образования 0,54 Отказ от курения 0,53 Частота употребления алкоголя 0,51 Курит ли сейчас 0,50 Возраст матери 0,49 Место рождения: долгота (запад-восток) 0,48 Уровень образования 0,47 Частота встреч с друзьями и семьёй 0,46 Возраст, в котором бросил курить 0,45 Удовлетворенность финансовым положением 0,44 Часов у телевизора в день 0,44 IQ 0,43 Возраст первого секса 0,43 Проблемы из-за наркотиков 0,42 Количество выпиваемого алкоголя 0,41 Возраст отца

На удивление много корреляции про курение и алкоголь! Видимо это для многих важный мэтч, хотя наверное неосознанный. 2️⃣ Менее слабые корреляции (такие критерии можно ввести, если дейтинг-выбор реально большой 🙂)

0,39 Носит очки 0,39 Жив ли отец 0,38 Начал ли курить 0,37 Никогда не курил 0,35 Жива ли мать 0,32 Число сексуальных партнеров 0,32 Отказ от курения 0,31 Был ли однополый секс 0,31 Время до первой сигареты после пробуждения 0,30 Был на грудном вскармливании 0,29 Количество выкуриваемых сигарет 0,28 Удовлетворенность отношениями в семье 0,28 Проблемное употребление алкоголя 0,27 Обхват талии 0,27 Рост 0,27 Форсированная жизненная ёмкость лёгких 0,26 Хочет бросить курить 0,26 Возраст окончания учёбы 0,25 Индекс массы тела 0,25 Начал ли курить 0,25 Общее счастье 0,24 Рост 0,23 Вес 0,23 Флюидный интеллект 0,23 Число принимаемых лекарств 0,21 Курил больше 100 раз в жизни 0,20 Играет в компьютерные игры 0,20 Потребление воды

3️⃣ Ниже список совсем слабой корреляции, он полезен, чтобы скорее исключить критерии, если они есть:

0,19 Обхват бедер 0,19 Удовлетворенность дружбой 0,18 Большое депрессивное расстройство 0,17 Соотношение талии и бедер 0,16 Одиночество 0,16 Обращался к врачу из-за нервов, тревоги 0,16 Число заболеваний 0,16 Систолическое давление 0,16 Индекс массы тела 0,15 Чувство, что все надоело 0,15 Была депрессия целую неделю 0,15 Лейкоциты 0,15 Самооценка здоровья 0,15 Проблемы с зубами 0,15 Депрессия 0,15 Диабет 0,14 Есть кому довериться 0,12 Продолжительность сна 0,12 Сигарет в день 0,12 Число попыток бросить курить 0,12 Число братьев и сестёр 0,12 Удовлетворённость работой 0,12 Проблемы с сердцем 0,11 Чувство несчастья 0,11 Доброжелательность 0,11 Нейротизм 0,10 Число операций 0,10 Диастолическое давление 0,10 Эритроциты 0,09 Время за компьютером 0,09 Удовлетворенность здоровьем 0,09 Боль в груди 0,08 Как старо выглядит лицо 0,08 Общий холестерин 0,08 Экстраверсия 0,07 Число родных братьев 0,07 Число родных сестёр 0,07 Чувство вины 0,06 Склонность к риску 0,06 Число старших братьев и сестер 0,06 Перепады настроения 0,05 Вес при рождении 0,05 Возраст смерти матери 0,04 Обидчивость 0,04 Нейротизм 0,04 Нервозность 0,04 Рак 0,03 Возраст смерти отца 0,02 Долго переживает после неловкости 0,01 Цвет волос (темнота) 0,01 Комплекция в 10 лет 0,01 Бессонница 0,00 Число депрессивных эпизодов 0,00 Астма −0,01 Леворукость или праворукость −0,02 Раздражительность −0,07 Проблемы со слухом −0,10 Склонность к тревоге −0,18 Хронотип (жаворонок или сова)

Любопытно, что жаворонки чаще живут с совами - связь слабая, но все же есть. А многие казалось бы важные совпадения на самом деле не так важны. Короче берите на заметку, айтишники! Полезно, вы же топ дейтинга! 🤓 @kyrillic

В гости к Ленни Рачицки пришёл Питер Селлис, первый продакт-менеджер Snapchat, потом возглавлял продукт в Discord. Получился очень интересный выпуск с большим количеством практических советов. Но один совет меня особенно удивил. Такого в подкастах про продакт-менеджмент я ещё не слышал: "Самое важное карьерное решение, которое ты принимаешь как продакт-менеджер, на ком жениться". Идешь послушать про управление продуктом, а тут такой поворот 🙂 Смысл в том, что рядом с тобой человек, с которым можно обсуждать идеи, который поддерживает в сложные моменты, помогает посмотреть на себя со стороны и подталкивает к росту. По его словам, эффект таких отношений накапливается годами. И ни один подкаст, курс или ментор не сможет дать тебе то же самое. Хотя, если подумать, я бы вообще убрал из этого совета слова "карьерное" и "продакт-менеджерэ. Потому что выбор человека, с которым ты строишь жизнь, влияет не только на работу, но и практически на всё остальное. Поэтому выбирайте с умом. А если уже выбрали, надеюсь, рядом с вами именно ваш человек. Берегите его и ваши отношения. И не забывайте, что поддержка должна работать в обе стороны.

Айтишники стали отпугивать девушек — если раньше профессия была признаком ума, амбиций и хорошей зарплаты, то теперь работа в бигтехе может заруинить свидание 💀 WIRED поговорили с сотрудниками крупных тех-компаний и выяснили, что некоторые теперь скрывают работодателя в дейтинг-профилях и вообще стараются не говорить о работе. Все дело в негативной реакции противоположного пола. Так, например, сотрудника Palantir девушки называли «дьяволом» и прекращали с ним общаться из-за его места работы, а у сотрудника Tesla на свиданиях несколько раз уточняли его политические взгляды из-за Маска. В целом у девушек чаще бигтех теперь ассоциируется с ИИ, слежкой, увольнениями, неравенством и политикой. Еще одна причина уйти в сварщики 😭

С зависимостью сталкивался каждый. В начале мы робко мечтаем о другом человеке. Хотим слышать её или его голос. От случайных прикосновений замирает сердце. Первые поцелуи буквально вышибают мозг. Для меня суть влюблённости схожа с тягой к никотину. Когда я курил или был влюблён - просыпаешься ночью, и первая мысль о ней. О любимой. И о сигарете: может уж покурить, раз все равно проснулся? Встаёшь - то же самое. Сразу думаешь о ней, девушке. И о сигарете, потому что с утра надо курить. В течение дня аналогично: мысли о девушке десятки раз приходят в голову. Как и мысли о сигаретах. Это в прямом смысле так: нейробиолог Хелен Фишер из Университета Рутгерса засунула влюблённых в томограф и обнаружила: когда они смотрят на фото объекта страсти, у них активируется та же область, что и у кокаиновых наркоманов. Девушка, сигарета, белый порошок - для дофаминовой системы это один и тот же источник сигнала: «хочу ещё». Так что градус надо повышать. Взглядов, робких прикосновений - всего того, что так возбуждало и нравилось пару месяцев назад - уже недостаточно. Развивается толерантность, чтобы пробить порог удовольствия дофамина нужно больше. Так что переходим на секс, затем на совместную жизнь, заводим детей. Развитие отношений это такая попытка получать больше психоактивных веществ. Но бесконечно повышать планку не получится. Дофаминовый пик в среднем живёт от 12 до 18 месяцев. Многие расстраиваются. И зря. В рамках наступившего осеннего дня Петра и Февронии (да, есть и такой!) напоминаю - выход не в том, чтобы искать нового человека ради новой дозы. А в том, чтобы переводить влюблённость в отношения. Потому что любовь, в отличие от классических зависимостей имеет еще и третью стадию - привязанность. Она не столь ярка, зато способна длиться годами. ...в ожидании книги «Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум» 👀

В африканских саваннах живет небольшая птица - ткачик. И рано или поздно наступает время, когда ему хочется познакомиться поближе с ткачиком противоположного пола. Увидев подходящую самочку, наш герой цепляется лапками за гнездо, повисает вниз головой и начинает отчаянно и ритмично хлопать крыльями.  Самочка наблюдает. Не находите в этой картине ничего необычного? Гнездо. Откуда здесь вообще взялось гнездо? Ведь пары еще нет, яйца никто не откладывал, а ткачик уже его построил. И гордо демонстрирует потенциальной подружке. Если на вид гнездо понравилось, она забирается внутрь и приступает к детальному техническому аудиту. И если решит, что гнездо делал какой-то косоклювый строитель – то, презрительно фыркнув, улетит. Ей нужен самец, который обладает качественной недвижимостью, достойной будущих птенцов. Поэтому ткачик, которого отвергли несколько самок, может разрушить гнездо и начать строить новое. Мало кому нравятся партнеры, которые ленивы, неопрятны, изменяют. И это не вовсе не случайно, а результат эволюционного отбора. В дикой природе нет социальных служб и выбор ненадежного спутника жизни мог означать гибель - и свою, и потомства. Поэтому выбирали и продолжали род с заботливыми, которые таскают корешки. Любовь в современной культуре принято романтизировать, поэтизировать и щедро обставлять красивыми клятвами. Хотя на биологическом уровне стратегии нашего сексуального поведения весьма утилитарны. Для долгосрочных отношений важен ответ на вопрос: что вместе с этим человеком получится построить? Посмотреть на гнездо - это один из самых старых в мире способов проверить резюме кандидата. ...в ожидании книги «Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум» 👀

🍂🍂🍂 ТО, почему правильные ответы это отличный способ навредить себе Казалось бы, что за ерунда? А я хочу поговорить сегодня вот о чем. Как часто мы пытаемся откалибровать себя? Под потенциального партнера, под будущего работодателя, под сообщество людей с определенными убеждениями. И что мы получаем в итоге? Партнера, с которым, оказывается, мы не совпадаем в базовых ценностях и взглядах. Работу в компании, которая не подходит нам по культурному коду. И мы снова оказываемся в точке начала: поиска нового партнера, новой работы и тд. Выходит, мы лишь потеряли время и увеличили путь до «своего человека», «своей компании». Значит ли это, что надо «рубить правду-матку» без разбора? Не совсем. Я вообще считаю, что взрослый человек должен понимать контекст, в котором находится, и выбирать форму коммуникации. Мы же не разговариваем одинаково с близким другом, генеральным директором и человеком, которого видим второй раз в жизни. Но есть большая разница между тем, чтобы выбирать форму, и тем, чтобы корректировать содержание себя. Допустим, на собеседовании вас спрашивают, какой стиль управления вам подходит. И вы уже поняли, что здесь очень ценят самостоятельность. Поэтому вместо честного «мне важно регулярно сверяться с руководителем и получать обратную связь» выдаёте правильное:

«Я предпочитаю максимальную автономию».

Отлично. Правильный ответ дан. Оффер получен. А через три месяца вы сидите и думаете: почему руководителю на меня плевать, почему никто не даёт обратную связь и какого хрена я вообще должна сама обо всём догадываться? 🥲 Хотя компания ничего от вас не скрывала. Более того — она пыталась выяснить, подходите ли вы друг другу. Это вы помогли ей ошибиться. То же самое происходит в отношениях. Мы довольно быстро считываем, что нравится человеку рядом. Какие женщины/мужчины ему нравятся. Какого поведения он ждёт. Какие взгляды считает правильными. И иногда совершенно незаметно начинаем немного себя подкручивать. Здесь промолчать. Там смягчить. На этот вопрос ответить чуть иначе. Это качество показать сильнее, а это пока убрать подальше. И чем лучше мы умеем читать людей, тем, кстати, проще это сделать. Только есть одна проблема. Если ваша цель — пройти отбор, правильные ответы действительно работают. Если ваша цель — найти то, что вам подходит, они работают против вас. Потому что задача знакомства или собеседования — не понравиться любой ценой. Это взаимная диагностика. Мне кажется, один из самых полезных вопросов, которые можно себе задать в такие моменты:

«Я сейчас хочу, чтобы меня выбрали? Или хочу понять, подходим ли мы друг другу?»

Это очень разные задачи. В первом случае любой неудобный факт о себе становится помехой, которую хочется спрятать. Во втором — информацией, которая помогает быстрее отсеять неподходящий вариант. И тогда отказ тоже начинает выглядеть немного иначе. Да, неприятно, когда тебя не выбрали. Но гораздо дороже бывает сделать всё правильно, понравиться, получить то, чего так хотелось, — а потом обнаружить, что выиграл ты вообще не тот приз. Поэтому я за калибровку формы. Но содержание всё-таки лучше оставлять своим. Иначе есть риск однажды получить идеальный ответ на вопрос, который вообще не стоило задавать. #бытьсобой #отношения #карьера МОЙ КАНАЛ В МАХ

Как сделать так, чтобы люди перетр влюбились друг в друга максимально эффективно? Оказывается, задача решается за 45 минут и 36 вопросов. Итак, в психологии долго сравнивали тех, у кого есть отношения, с теми, у кого их нет. Но кто с кем сошёлся, что это за люди и при каких обстоятельствах они сблизились — это всё дикая природа, в контролируемых условиях не наблюдали. А если вас выиграли в карты, отношения могут быть совсем не такими, как если вас привезли из соседнего аула и сообщили, что это Предназначение. То есть может, надо исследовать начало отношений тоже. Цель первого полевого опыта — временное чувство близости. Близость определяют как "включение другого в себя". Но не в том смысле, в котором вы подумали, а в плане ощущения переплетённости себя и партнёра. Парни обсуждали с девушками: — Первые 12 вопросов лёгкие: кого бы вы позвали на ужин, хотели бы стать знаменитым, как часто вы стрижётесь, была ли у вас собака или кошка и так далее. — Вторые 12 вопросов сложнее — самое дорогое воспоминание, самое страшное, отношения с родителями, искусственная ёлка или обычная. — Последние 12 вопросов — прямое обращение к партнёру: скажите, что вам в нём нравится, поделитесь неловким моментом, когда вы в последний раз плакали при другом человеке, о чём бы вы жалели, если бы умерли сегодня вечером. Блоки разбили на 15 минут, после каждого переходили к следующему, даже если пара не успела ответить на все 12 вопросов блока — это чтобы самые медленные добрались до интенсива тоже. Сразу после сессии партнёров разводили и собирали анкеты с двумя шкалами оценки. Обе меры потом оказались согласованы: то есть два способа измерения показали, насколько люди стали ближе плюс-минус одинаково. — Просто светская беседа дала 3,25 очков близости. — Разговор с карточками Холивара их вопросов — 4,06 очков (статзначимая разница). — Эффект одинаковый и для тех, кто близок по холиварным вопросам типа "надо ли одеваться традиционно", "как вы относитесь к курению" и т.п., и тех, кто в паре вообще давал противоположные ответы. — При экспериментах с экстравертами, интровертами и межвидовым их скрещиванием выяснилось, что экстраверты гораздо лучше сближаются, если им не объяснять цель, а интроверты могут подтянуться по уровню социальных взаимодействий, если понимают, зачем все эти нелепые движения. Близость через 45 минут с незнакомым человеком получается сильнее, чем близкие отношения у 30% сверстников. Ну, то есть примерно как с бывшей или бывшим, но с перспективой развития. Больше половины встретились ещё раз, 35% что-то делали вместе, а двое перетр поженились. Выборка смещённая (студенты, как обычно у психолгов), но на этот раз прям дофига, статзначимость есть. Методология странная, будущее не отслеживали, но кое-что прикольное узнали. -- Вступайте в ряды Фурье! | Самые романтичные посты Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Одна микропривычка, которая предсказывает развод с точностью до 94% Есть в штатах семейный психолог Джон Готтман, который известен тем, что научился с высокой точностью предсказывать разводы, наблюдая за тем, как пары общаются во время конфликта. В его исследованиях точность прогнозов достигает 94%. Самым сильным предвестником развода оказались не частые ссоры и даже не измены. Главным маркером стал момент, когда один из партнеров начинает ставить себя выше другого. Что выражается в закатывании глаз, сарказме, насмешках, унижении и любых других сигналах превосходства и презрения. Уверен, что это работает и за пределами семьи. Сооснователи, партнеры по бизнесу, коллеги и любые отношения, построенные на равенстве, начинают разрушаться, когда исчезает уважение друг к другу.

Про родителей, с которыми сложно [Чистые отношения, часть 3] В последние годы замечаю один и тот же разговор в своем кругу. Друзья 30–40 лет — часто состоявшиеся, рефлексирующие, много лет в терапии в доверительном общении делятся действительно сложными историями про родителей. И они почти всегда тяжелые: кто-то из родителей уходит из дома и пропадает. Кто-то конструирует несуществующие факты и рассказывает родственникам небылицы. Кто-то пьет. Разговоры никак не помогают, повлиять как будто невозможно, и любая попытка объясниться превращается в конфликт. Я стал разбираться — это наша постсоветская специфика или так везде? ⚪Семья больше не обязательство Оказалось, что разрыв взрослых детей с родителями — процесс глобальный. Социолог Карл Пиллемер из Корнелла провел первое национальное исследование на эту тему и обнаружил, что 27% взрослых американцев живут в разрыве с кем-то из близких. Даже там, где не было ни Союза, ни девяностых, семьи трещат по тому же шву. Сейчас это часто объясняют психологизацией культуры: появился язык границ и манипуляций, и поведение, которое раньше называлось ну батя у нас такой, стало ощущаться просто как недопустимое. И теперь его не терпят. Это правда, но язык не берется из ниоткуда — под ним лежит изменение структуры общества. Большую часть истории семья была не про чувства и глубокие отношения, а про выживание: земля, наследство, рабочие руки, уход в старости. Выйти из нее было нельзя — вне семьи ты физически не выживал, и терпеть разрушительные отношения было рационально. В таких обстоятельствах можно делать буквально что угодно и вести себя как угодно, часто вплоть до физического насилия, а семья все стерпит. Но теперь это не так — люди все чаще отказываются терпеть и просто выходят. Модерн и тем более постмодерн забрал у семьи почти все ее функции. Пенсия заменила детей-кормильцев, медицина — родственный уход, а аренда — наследный дом. На их месте возникло лишь то, что социолог Энтони Гидденс назвал чистыми отношениями, про которые я уже несколько раз писал тут и тут. Такие отношения держатся только на том, что обе стороны получают в них что-то живое и эмоциональное, и быстро скукоживаются от насилия и абъюза любого толка. Мы довольно неожиданно оказались в ситуации, когда семья перестала быть обязательством. Понять и признать это крайне сложно, ведь столетиями люди жили в другом раскладе. Поверх такого глобального процесса, у нас ложится свой пост-советский контекст. ⚪Сжатая модернизация Этот термин ввел социолог Чан Кен-Суп, изучая Южную Корею, которая прошла путь от аграрного общества до хайтека всего за одно поколение. В результате корейцы получили один из самых острых межпоколенческих конфликтов в мире: 30-летние живут в мире KPI и терапии, родители — в мире выживания и долга. Ценностный переход, занявший в Европе 3-4 поколения, там произошел внутри одной семьи. Мы здесь похожи: массовая перестройка в капитализм и в западную профессиональную культуру началась на моем веку, примерно в 2005–2015, когда появились современные бизнес-центры. Карьерная практика предыдущих поколений значительно сильнее построена на связях и лояльности, а не на технологиях работы. Это не упрек, так был устроен мир в советской России и в 90-х. Но строить карьеру и бизнес в современном смысле слова приходится совершенно иначе — современная культура предъявляет иные требования к навыками, скорости и талантам, и мы здесь оказываемся в совершенно новой истории без каких-либо ролевых моделей. В американской социологии есть понятие студенты первого поколения — первые в семье, совершившие классовую миграцию за счет образования. Им тяжелее, потому что никто не передал коды новой среды. Я и мои друзья — часто такие профессионалы первого поколения, которые не попадают в привычные нормы поколений до. И это тоже радикально меняет семейную динамику, в которой раньше можно было терпеть деструктивные конфликты, а сейчас нельзя по структуре деятельности. ▶ продолжение в комментарии

Есть люди, общение с которыми как танец: легко и в удовольствие. А есть те, с кем каждый разговор – забег с препятствиями: спотыкаешься о негатив, продираешься сквозь глухоту, а на финише думаешь: “Ну его”. Долгое время я считал это вкусовщиной. Ну не сошлись характерами, бывает. Но за 25+ лет в бизнесе через меня прошли тысячи людей – партнёры, сотрудники, инвесторы, клиенты. И постепенно дошло: химия в отношениях – это несущая конструкция. Поэтому со временем у меня сложился чек-лист качеств, по которым я понимаю, комфортен ли мне человек и стоит ли с ним выстраивать деловые или личные отношения. Поделюсь им с вами: 1. Позитивность и лёгкость. Если человек хронически хмур, токсичен и видит в жизни только минусы – зачем мне это в моём пространстве? Сюда же – чувство юмора: умение посмеяться над ситуацией и над собой обычно выдаёт лёгкий характер и высокую адаптивность. Кстати, многие великие мыслители относили жизнерадостность к одной из главных добродетелей. 2. Эмпатия и эмоциональный интеллект. Человек слушает, чувствует контекст, ловит тонкие сигналы? Или разговаривает с тобой так, будто ты чат-бот с заранее заготовленными ответами? 3. Гибкость ума. Готовность менять точку зрения при появлении новых вводных. Задавать вопросы, а не выдавать догмы. С таким человеком интересно спорить, но это будет дискуссия ради смысла, а не ради победы. 4. Широта взгляда и умение её упаковать. Способность говорить на разные темы, видеть причинно-следственные связи, подключать примеры из истории, литературы, бизнеса. И отдельная роскошь – когда человек умеет выражать всё это чётко и компактно, без получасовых заходов на посадку. 5. Жажда жизни. Не путать с гиперактивностью и суетой. Это про людей, которым интересно жить: они пробуют новое, задают вопросы, строят планы, у них горят глаза. Рядом с такими сам начинаешь хотеть больше – они раздают энергию, как WiFi. Заметьте: в списке нет ни слова про профессионализм, статус или полезность. Всё это важно, но это гигиенический минимум, который проверяется резюме и репутацией. А чек-лист выше проверяется только одним способом: побыть с человеком рядом и честно спросить себя – я с ним танцевал или бежал с препятствиями? А у вас есть подобный чек-лист? Делитесь в комментариях.

На моей руке гипс. Полночь. Пустая дорога. 2012 год. Я возвращаюсь в Москву на своей черной Mazda 3. Это была моя первая в жизни машина, которую я купил за несколько месяцев до и осваивал на ней вождение. При этом последние пару недель водил практически одной рукой, так как сломал два пальца на левой, которая была в гипсе. Где-то в Раменском районе пробиваю колесо… Открываю багажник и понимаю, что даже не знаю, где лежит домкрат и как вообще менять колесо. Да и одной рукой едва я бы справился. Вспоминаю, что в самом Раменском где-то жил мой однокурсник, с которым мы учились в военном институте. Звоню: — Леша, у меня такая ситуация… — Жди. Буду через 20 минут. Леша приехал, показал мастер-класс, мы посмеялись, покурили и разъехались. С тех пор прошло много лет. Но именно после той ночи у меня появилось одно мысленное упражнение, к которому я до сих пор иногда возвращаюсь. Кому из людей в моей жизни я могу позвонить поздно ночью, когда мне действительно понадобится помощь? Конечно, сейчас любую подобную проблему можно решить сервисом. Но жизнь иногда подкидывает ситуации, которые не закрыть ни дистанционно советом, ни деньгами. В них требуется личное включение близких или настоящих друзей, которые проявляются именно в такие моменты. И обратный вопрос тоже задавал себе неоднократно. А готов ли я подорваться ночью, если этому человеку потребуется моя помощь, а у меня в тот момент совсем другие приоритеты?

🫧👍🪐 ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕК СЛОЖНЕЕ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ Я заметила, что все мы немного странно относимся друг к другу. И это касается и мужчин, и женщин. Мы хотим, чтобы другой человек всегда был в одном режиме. Женщина — легкая, вдохновляющая, нежная, поддерживающая. Мужчина — сильный, надёжный, всегда знающий, что делать. Но, друзья, даже у стиральной машины есть несколько режимов. 😁 И если вы положите в неё сильно загрязнённое бельё и включите режим «быстрая стирка 15 минут» — не удивляйтесь результату. 🤷🏻‍♀️ Почему-то в отношениях мы часто ожидаем, что человек будет проявляться одинаково, независимо от того, в каком контексте он находится. Но женщина, которая так нравится нам в режиме «нежной кошечки», перестает быть такой, когда оказывается в контексте неопределённости, лжи или эмоциональной небезопасности. Появляются вопросы, сомнения, иногда давление. Но это совсем не значит, что она вдруг «сломалась». Это значит, что изменился контекст. То же самое касается и мужчин. Если мужчина сталкивается с трудностями, а дома вместо поддержки получает ещё больше давления, очень быстро оказывается, что и дома нельзя снять броню. И тогда дом перестаёт быть местом, где можно выдохнуть. Есть черты характера, которые меняются очень медленно. А есть состояния, которые рождаются в определённом контексте. И, пожалуй, прежде чем делать вывод, что человек «стал другим», стоит задать себе вопрос:

А в каком контексте сейчас проявляется эта его сторона?

Потому что повлиять на другого человека напрямую мы не можем. Но мы можем влиять на то, какой контекст создаём рядом с ним. И иногда именно это меняет гораздо больше, чем любые попытки изменить самого человека. #отношения #авторствожизни МОЙ КАНАЛ В МАХ

Просьбы и боязнь отказа В подкасте я говорю, что нет никакой проблемы обращаться к другим с просьбами. Но люди боятся отказа. Но вообще-то если кто-то не может вам отказать, то в этом-то как раз случае и следует хорошо подумать, прежде чем обращаться с просьбой! Представьте, что у вас есть человек, которому сложно или неудобно вам отказать. Это может быть добрая бабушка, которая вас очень любит, и рада любой возможности что-нибудь для вас сделать. Это может быть младший коллега по работе, который ощущает свою зависимость, и на всякий случай всегда старается услужить. Это может быть знакомый, который хочет затащить вас в постель, и поэтому сделает многое ради вашего внимания. Обращаться к такому человеку с просьбой — это уже некоторое злоупотребление обстоятельствами. И если уж обращаешься, то как минимум следует приложить усилия к тому, чтобы упростить ему отказ. Если же человек может без проблем вам отказать, то нет вообще никаких препятствий для просьб.

Недавно мы приснились нашему клиенту и он посреди ночи написал о чем был сон, о следующих шагах наших. Принципы, которые помогают мне иметь такие отношения с клиентами в стартапе. - всегда перевыполнять план. И конечно из этого следует его как минимум выполнять ;) - иметь только про активную позицию, это значит, что закрывать не только просьбы, но делать больше, фронтить развитие отношений. - раз в 2 недели / 1 месяц личный звонок, не по работе, апдейты. - воспринимать каждого пользователя, не важно какая у него позиция, как босса. От них зависит мое delivery. - всегда с камерой, с хорошим настроением, без опозданий. Что вам кажется базовым, а что не норма? Какие у вас?

🐻❤️👍🫱 🐻🦄❤️❤️😜⭐️💋 Любопытная история. Клиент, мужчина, 40+, с запросом по бизнесу. Но, как это часто бывает, в какой-то момент разговор свернул совсем в другую сторону. И в запросе про бизнес обнаружилось потайное дно. Клиент много лет прожил в браке с очень контролирующей женщиной. Постоянное давление, контроль, критика. Болезненный выход из отношений и полная уверенность:

«Больше никогда не позволю никому так со мной обращаться».

А потом появились новые отношения. И довольно быстро возникло ощущение, что история как будто бы повторяется. В какой-то момент я поймала себя на мысли. Он все время фокусируется на том, насколько контролирующей является новая партнерша. Но не задает другой вопрос самому себе.

«А где доказательства, что я сам действительно научился жить вне этого сценария?»

Насколько он не «хочет», не «мечтает», а именно умеет? Потому что выйти из отношений — еще не значит выйти из сценария. Иногда сценарий оказывается настолько привычным, что мы продолжаем воспроизводить его уже с другим человеком. И вот здесь начинается самое интересное исследование. Что на самом деле изменилось? Партнер? Или способ, которым я строю отношения? #коучинг #неожиданныйкоучинг #паттерны МОЙ КАНАЛ В МАХ

Вчера ужинали с моей близкой подругой, которая поделилась, что в свои 50 лет открыла для себя свою секс-жизнь и как будто всё заиграло новыми красками. Другая моя приятельница в 60 лет пытается определиться, нужно ли ей начинать семью и серьёзные отношения или ещё есть пара лет, чтобы подождать с этим. Обе эти дамы построили выдающиеся карьеры, но что мне нравится больше всего, как они раздвигают границы допустимого в моей голове и в головах своих друзей, о том, что так тоже можно. И что возраст сейчас правда только цифра, если ты следишь за своим здоровьем и качеством жизни. Мне кажется, мы всё ещё живём с картой мира, нарисованной для другой продолжительности жизни. В 1950 году средняя ожидаемая продолжительность жизни в мире была 46 лет, сегодня уже 73! Двадцать семь лет разницы, целая дополнительная взрослая жизнь. И это не только потому что стало меньше детской смертности: в 1950-м 65-летний человек мог рассчитывать в среднем ещё на 11 лет, сегодня почти на 18. То есть выборы, на которые раньше не хватало ни времени, ни ресурса, теперь можно делать позже, тогда, когда на них наконец есть силы. Меня здесь очень вдохновляет история мамы Даши Жуковой. Елена Жукова, микробиолог, вышла замуж за Руперта Мёрдока в июне 2024 года: ей было 67, ему 93. Для неё это третий брак, для него пятый. Ну супер же! Статистика в целом говорит о том, что это массовый сдвиг, а не отдельные статистические выбросы про очень смелых. Также, в США рождаемость среди женщин 40–49 лет выросла на 24% с 2015 по 2024 год и впервые женщины за сорок рожают больше детей, чем подростки. Средний возраст первых родов достиг рекордных 27,5 лет (для сравнения, в ‘90х у наш мам это было 24 года). Это всё я к чему? К тому, что хочу с вами поделиться: жизнь бывает очень разной и на самом деле достаточно долгой. Так что можно разрешать себе прожить её по-разному и отложить принятие решений, которые кажутся нам имеющими срок годности, на тот момент, когда вы правда будете к этому готовы. Успеть закончить одну карьеру и начать другую, побывать везде, где вам захочется и понять, а что вы действительно любите и начать ходить на свидания в 50, а возможно и в 60, если 50 вам покажется рано ☺️

Под вчерашним постом меня спросили, а как же любовь. И я задумалась, о какой именно любви говорит комментатор. Для меня любовь многомерна и многосоставная. Я хорошо распознаю окситоциновые чувства - это когда "Около тебя мир зеленеет". Для меня сложно то чувство, которое вырастает за десятилетия вместе - это комплекс близости, уважения, дружбы, партнёрства. Дмитрий спросил про любовь к себе - я могу уважать себя, ценить, заботиться, но я не могу скучать по себе, вожделеть, и даже испытывать нежность. Хотя с нежностью есть нюансы. Я пару лет училась йоговской анахата-любви - без желания обладать, без привязанности. Но мне хотелось бы упомянуть йоговскую любовь ко всему сущему. Как рассказывал один монах про своего учителя - тот, идя по тропинке, старался камешек не пнуть и лишний раз не сдвинуть, букашку не задеть. Это про уважение. Но мне кажется, в этом как раз есть любовь ко всему вокруг. В том же индуизме - всё есть любовь. Бог есть любовь и вся материя вокруг нас соткана из нитей, в которых помимо прочего есть божественная любовь. И та любовь, которая вырастает между партнёрами за десятилетия, - это некое развитие чувства уважения. И близости, единения.

Продолжим тему дел сердечных. И ответим на вопрос: "Ну почему?" Почему я влюбился именно вот в эту девочку, которая меня потом еще и бросила, а не в кого-нибудь еще!? А потому что фиг его знает почему, вот потому. Точнее не так. Наука имеет подозрения в этой области. Скорее всего, именно вот с этим человеком нам хорошо, весело и приятно, а в ее глазах легко утонуть, так как она совпадает с множеством отдельных элементов нашего прошлого, слившихся в одну картину. То есть, с одной стороны, человек новый – а новое всегда притягательно. С другой - кажется знакомым и близким, хотя почему так происходит, сами мы сказать не можем. «В лоб» это не работает – мол, в детстве понравилась блондинка, дальше ищу исключительно таких. Связи образуются через сложные, глубоко личные и неосознаваемые цепочки ассоциаций. А вот схожесть взглядов ерунда. Леон Фестингер изучал, как завязывается любовь среди студентов в жилом комплексе. Главным предиктором отношений была не близость интересов, а близость дверей квартир. В первую очередь, мы встречаемся с теми, кто "под рукой" - сосед, коллега, ну или оказался тем же вечером на сайте знакомств. Так проще. Вдобавок, согласно Артуру Арону мы скорее влюбляемся в тех, кто открывает доступ к ресурсам и точкам зрения, которых у нас нет. Поэтому в первые месяцы растет восприятие собственных возможностей - мы любим не только человека, но и более масштабную версию себя, которой становимся рядом с ним. В общем, влюбленность – чувство, когда человек идеальным пазликом встраивается в нашу картину мира. Поэтому в глазах прочих наши партнеры могут быть симпатичными, умными или не очень – но в целом, обычные люди. Другие из-за них убиваться не станут. Не их пазлик. А мы – станем. Так как это наше. Мое. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Ну что ж. В день Февронии попробуем подобраться поближе и укусить за бочок самую святую из скреп - любовь. Хотя, постойте. Любовь - чувство, конечно, прекрасное, но отнести её к традиционным ценностям можно разве что с большой натяжкой. Если вспомнить уклад русской деревенской жизни XVIII–XIX столетий, для любви там особого места не было. Да и мужчины из высших слоев общества в первую очередь внимательно смотрели на статус невесты и размер приданного. Да и в XX веке тоже. Открываем один из моих любимых рассказов Зощенко «Жених»: «Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и работать может...». Закончилось все хорошо: «Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще повезло человеку» В патриархальном обществе семья была залогом выживания, жестким экономическим контрактом. А потом народ потянулся в города, семьи стали мельчать. Стало возможно выжить и в одиночку. Но и тогда, еще в 1939 году, в исследовании Висконсикного университета, мужчины, говоря о важных вещах в отношениях ставили любовь на 4 место. На первое – эмоциональную стабильность жены. Женщины оказались еще менее романтичны: в их списке требований любовь замыкала пятерку, а лидировала надежность партнера. В 1977 году исследование повторили. Не прошло и 40 лет, а картинка полностью изменилась. Взаимное влечение и любовь заняли твердое первое место. Лично я подозреваю, что здесь не обошлось без влияния Голливуда и распространения ромкомов. Только если любовь возведена в статус главной причины, то её отсутствие становится «законным» поводом для развода. А, как минимум, влюблённость-то штука быстро переходящая, такой гормональный фон организм долго не вытянет. Поэтому - увы, но работать над укреплением отношений надо постоянно. И вместе. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

#руди Психопатия и нарциссизм. Там где все датчики моей системы начинают хаотично крутиться в разные стороны. Все что я знаю про взаимодействие с людьми перестает работать в этих ситуациях. Я уверен, что эти люди нужны планете и заслуживают гуманного отношения, но я все еще далек от того, чтобы построить свою стратегию адаптации в этой теме. Часть моей и вашей адаптации — хорошо быть информированным про то как они устроены. Разбираться с интересом и без лишнего гнева и осуждения, не забывая, что если бы любой из нас получил такие гены и жизненные обстоятельства, то делал бы то же самое (это тождественное утверждение, надеюсь едва ли кто-то поспорит с ним). Пока что я вот могу обратить ваше внимание на три фильма разоблачения: 1. Про виолончелиста, которого отдельного стоит выделить как человека, который не просто соблазнял девушек десятками, но и был помешан на том, чтобы они забеременели. Отдельно скажу, что это гениальная работа Собчак как журналиста. Смотрится как очень увлекательный фильм. 2. Разоблачение Артура Ситы (Сила), который весьма успешно прикидывается просветленным мастером и использует это все в тех же целях эмоционального и физического насилия над женщинами. Это вообще отдельная история. Судя по всему нарциссам и психопатом вполне сподручно освоить язык awakening и даже вполне себе транслировать мощные состояния присутствия (особенно для людей не очень искушенных). У меня он сразу вызвал огромные подозрения, но в целом весьма талантливый персонаж. 3. Разоблачения Имрама Крийи. История очень похожая на Артура. Тоже от Собчак. Чуть менее интересная, чем первая, но тоже стоит внимания, чтобы тренировать радары. Попросил своего Hermes записать подкастик на тему нарциссов и психопатов. Скину следующим постом. У меня пока из стратегий адаптации только а) выставление жестких границ. В один момент они теряют терпение и переключаются на другую жертву (к сожалению я не знаю лучше стратегий) б) хорошее понимание того как они себя ведут и раннее распознование в) сохранять сострадание как human being с пониманием того, что выбора у них нет. Я, наверное, обращусь к людям, которые догадываются про себя. Я не думаю, что возможно полное исцеление, но уверен, что можно сильно поднять свою адаптивность и качество жизни если признаться себе в диагнозе и прикладывать усилия, чтобы с этим работать. Это имеет смысл делать не для других людей, к которым возможно у вас нет сострадания (и это ОК), а для себя. Пусть даже через голову. Очень рационально учитывать интересы других людей и глубоко разбираться в себе. Хотя это всеж мое предположение, которое подтверждает во всем со мной согласный GPT 5.5.