Одна микропривычка, которая предсказывает развод с точностью до 94% Есть в штатах семейный психолог Джон Готтман, который известен тем, что научился с высокой точностью предсказывать разводы, наблюдая за тем, как пары общаются во время конфликта. В его исследованиях точность прогнозов достигает 94%. Самым сильным предвестником развода оказались не частые ссоры и даже не измены. Главным маркером стал момент, когда один из партнеров начинает ставить себя выше другого. Что выражается в закатывании глаз, сарказме, насмешках, унижении и любых других сигналах превосходства и презрения. Уверен, что это работает и за пределами семьи. Сооснователи, партнеры по бизнесу, коллеги и любые отношения, построенные на равенстве, начинают разрушаться, когда исчезает уважение друг к другу.

Про родителей, с которыми сложно [Чистые отношения, часть 3] В последние годы замечаю один и тот же разговор в своем кругу. Друзья 30–40 лет — часто состоявшиеся, рефлексирующие, много лет в терапии в доверительном общении делятся действительно сложными историями про родителей. И они почти всегда тяжелые: кто-то из родителей уходит из дома и пропадает. Кто-то конструирует несуществующие факты и рассказывает родственникам небылицы. Кто-то пьет. Разговоры никак не помогают, повлиять как будто невозможно, и любая попытка объясниться превращается в конфликт. Я стал разбираться — это наша постсоветская специфика или так везде? ⚪Семья больше не обязательство Оказалось, что разрыв взрослых детей с родителями — процесс глобальный. Социолог Карл Пиллемер из Корнелла провел первое национальное исследование на эту тему и обнаружил, что 27% взрослых американцев живут в разрыве с кем-то из близких. Даже там, где не было ни Союза, ни девяностых, семьи трещат по тому же шву. Сейчас это часто объясняют психологизацией культуры: появился язык границ и манипуляций, и поведение, которое раньше называлось ну батя у нас такой, стало ощущаться просто как недопустимое. И теперь его не терпят. Это правда, но язык не берется из ниоткуда — под ним лежит изменение структуры общества. Большую часть истории семья была не про чувства и глубокие отношения, а про выживание: земля, наследство, рабочие руки, уход в старости. Выйти из нее было нельзя — вне семьи ты физически не выживал, и терпеть разрушительные отношения было рационально. В таких обстоятельствах можно делать буквально что угодно и вести себя как угодно, часто вплоть до физического насилия, а семья все стерпит. Но теперь это не так — люди все чаще отказываются терпеть и просто выходят. Модерн и тем более постмодерн забрал у семьи почти все ее функции. Пенсия заменила детей-кормильцев, медицина — родственный уход, а аренда — наследный дом. На их месте возникло лишь то, что социолог Энтони Гидденс назвал чистыми отношениями, про которые я уже несколько раз писал тут и тут. Такие отношения держатся только на том, что обе стороны получают в них что-то живое и эмоциональное, и быстро скукоживаются от насилия и абъюза любого толка. Мы довольно неожиданно оказались в ситуации, когда семья перестала быть обязательством. Понять и признать это крайне сложно, ведь столетиями люди жили в другом раскладе. Поверх такого глобального процесса, у нас ложится свой пост-советский контекст. ⚪Сжатая модернизация Этот термин ввел социолог Чан Кен-Суп, изучая Южную Корею, которая прошла путь от аграрного общества до хайтека всего за одно поколение. В результате корейцы получили один из самых острых межпоколенческих конфликтов в мире: 30-летние живут в мире KPI и терапии, родители — в мире выживания и долга. Ценностный переход, занявший в Европе 3-4 поколения, там произошел внутри одной семьи. Мы здесь похожи: массовая перестройка в капитализм и в западную профессиональную культуру началась на моем веку, примерно в 2005–2015, когда появились современные бизнес-центры. Карьерная практика предыдущих поколений значительно сильнее построена на связях и лояльности, а не на технологиях работы. Это не упрек, так был устроен мир в советской России и в 90-х. Но строить карьеру и бизнес в современном смысле слова приходится совершенно иначе — современная культура предъявляет иные требования к навыками, скорости и талантам, и мы здесь оказываемся в совершенно новой истории без каких-либо ролевых моделей. В американской социологии есть понятие студенты первого поколения — первые в семье, совершившие классовую миграцию за счет образования. Им тяжелее, потому что никто не передал коды новой среды. Я и мои друзья — часто такие профессионалы первого поколения, которые не попадают в привычные нормы поколений до. И это тоже радикально меняет семейную динамику, в которой раньше можно было терпеть деструктивные конфликты, а сейчас нельзя по структуре деятельности. ▶ продолжение в комментарии

Есть люди, общение с которыми как танец: легко и в удовольствие. А есть те, с кем каждый разговор – забег с препятствиями: спотыкаешься о негатив, продираешься сквозь глухоту, а на финише думаешь: “Ну его”. Долгое время я считал это вкусовщиной. Ну не сошлись характерами, бывает. Но за 25+ лет в бизнесе через меня прошли тысячи людей – партнёры, сотрудники, инвесторы, клиенты. И постепенно дошло: химия в отношениях – это несущая конструкция. Поэтому со временем у меня сложился чек-лист качеств, по которым я понимаю, комфортен ли мне человек и стоит ли с ним выстраивать деловые или личные отношения. Поделюсь им с вами: 1. Позитивность и лёгкость. Если человек хронически хмур, токсичен и видит в жизни только минусы – зачем мне это в моём пространстве? Сюда же – чувство юмора: умение посмеяться над ситуацией и над собой обычно выдаёт лёгкий характер и высокую адаптивность. Кстати, многие великие мыслители относили жизнерадостность к одной из главных добродетелей. 2. Эмпатия и эмоциональный интеллект. Человек слушает, чувствует контекст, ловит тонкие сигналы? Или разговаривает с тобой так, будто ты чат-бот с заранее заготовленными ответами? 3. Гибкость ума. Готовность менять точку зрения при появлении новых вводных. Задавать вопросы, а не выдавать догмы. С таким человеком интересно спорить, но это будет дискуссия ради смысла, а не ради победы. 4. Широта взгляда и умение её упаковать. Способность говорить на разные темы, видеть причинно-следственные связи, подключать примеры из истории, литературы, бизнеса. И отдельная роскошь – когда человек умеет выражать всё это чётко и компактно, без получасовых заходов на посадку. 5. Жажда жизни. Не путать с гиперактивностью и суетой. Это про людей, которым интересно жить: они пробуют новое, задают вопросы, строят планы, у них горят глаза. Рядом с такими сам начинаешь хотеть больше – они раздают энергию, как WiFi. Заметьте: в списке нет ни слова про профессионализм, статус или полезность. Всё это важно, но это гигиенический минимум, который проверяется резюме и репутацией. А чек-лист выше проверяется только одним способом: побыть с человеком рядом и честно спросить себя – я с ним танцевал или бежал с препятствиями? А у вас есть подобный чек-лист? Делитесь в комментариях.

На моей руке гипс. Полночь. Пустая дорога. 2012 год. Я возвращаюсь в Москву на своей черной Mazda 3. Это была моя первая в жизни машина, которую я купил за несколько месяцев до и осваивал на ней вождение. При этом последние пару недель водил практически одной рукой, так как сломал два пальца на левой, которая была в гипсе. Где-то в Раменском районе пробиваю колесо… Открываю багажник и понимаю, что даже не знаю, где лежит домкрат и как вообще менять колесо. Да и одной рукой едва я бы справился. Вспоминаю, что в самом Раменском где-то жил мой однокурсник, с которым мы учились в военном институте. Звоню: — Леша, у меня такая ситуация… — Жди. Буду через 20 минут. Леша приехал, показал мастер-класс, мы посмеялись, покурили и разъехались. С тех пор прошло много лет. Но именно после той ночи у меня появилось одно мысленное упражнение, к которому я до сих пор иногда возвращаюсь. Кому из людей в моей жизни я могу позвонить поздно ночью, когда мне действительно понадобится помощь? Конечно, сейчас любую подобную проблему можно решить сервисом. Но жизнь иногда подкидывает ситуации, которые не закрыть ни дистанционно советом, ни деньгами. В них требуется личное включение близких или настоящих друзей, которые проявляются именно в такие моменты. И обратный вопрос тоже задавал себе неоднократно. А готов ли я подорваться ночью, если этому человеку потребуется моя помощь, а у меня в тот момент совсем другие приоритеты?

🫧👍🪐 ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕК СЛОЖНЕЕ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ Я заметила, что все мы немного странно относимся друг к другу. И это касается и мужчин, и женщин. Мы хотим, чтобы другой человек всегда был в одном режиме. Женщина — легкая, вдохновляющая, нежная, поддерживающая. Мужчина — сильный, надёжный, всегда знающий, что делать. Но, друзья, даже у стиральной машины есть несколько режимов. 😁 И если вы положите в неё сильно загрязнённое бельё и включите режим «быстрая стирка 15 минут» — не удивляйтесь результату. 🤷🏻‍♀️ Почему-то в отношениях мы часто ожидаем, что человек будет проявляться одинаково, независимо от того, в каком контексте он находится. Но женщина, которая так нравится нам в режиме «нежной кошечки», перестает быть такой, когда оказывается в контексте неопределённости, лжи или эмоциональной небезопасности. Появляются вопросы, сомнения, иногда давление. Но это совсем не значит, что она вдруг «сломалась». Это значит, что изменился контекст. То же самое касается и мужчин. Если мужчина сталкивается с трудностями, а дома вместо поддержки получает ещё больше давления, очень быстро оказывается, что и дома нельзя снять броню. И тогда дом перестаёт быть местом, где можно выдохнуть. Есть черты характера, которые меняются очень медленно. А есть состояния, которые рождаются в определённом контексте. И, пожалуй, прежде чем делать вывод, что человек «стал другим», стоит задать себе вопрос:

А в каком контексте сейчас проявляется эта его сторона?

Потому что повлиять на другого человека напрямую мы не можем. Но мы можем влиять на то, какой контекст создаём рядом с ним. И иногда именно это меняет гораздо больше, чем любые попытки изменить самого человека. #отношения #авторствожизни МОЙ КАНАЛ В МАХ

Просьбы и боязнь отказа В подкасте я говорю, что нет никакой проблемы обращаться к другим с просьбами. Но люди боятся отказа. Но вообще-то если кто-то не может вам отказать, то в этом-то как раз случае и следует хорошо подумать, прежде чем обращаться с просьбой! Представьте, что у вас есть человек, которому сложно или неудобно вам отказать. Это может быть добрая бабушка, которая вас очень любит, и рада любой возможности что-нибудь для вас сделать. Это может быть младший коллега по работе, который ощущает свою зависимость, и на всякий случай всегда старается услужить. Это может быть знакомый, который хочет затащить вас в постель, и поэтому сделает многое ради вашего внимания. Обращаться к такому человеку с просьбой — это уже некоторое злоупотребление обстоятельствами. И если уж обращаешься, то как минимум следует приложить усилия к тому, чтобы упростить ему отказ. Если же человек может без проблем вам отказать, то нет вообще никаких препятствий для просьб.

Недавно мы приснились нашему клиенту и он посреди ночи написал о чем был сон, о следующих шагах наших. Принципы, которые помогают мне иметь такие отношения с клиентами в стартапе. - всегда перевыполнять план. И конечно из этого следует его как минимум выполнять ;) - иметь только про активную позицию, это значит, что закрывать не только просьбы, но делать больше, фронтить развитие отношений. - раз в 2 недели / 1 месяц личный звонок, не по работе, апдейты. - воспринимать каждого пользователя, не важно какая у него позиция, как босса. От них зависит мое delivery. - всегда с камерой, с хорошим настроением, без опозданий. Что вам кажется базовым, а что не норма? Какие у вас?

🐻❤️👍🫱 🐻🦄❤️❤️😜⭐️💋 Любопытная история. Клиент, мужчина, 40+, с запросом по бизнесу. Но, как это часто бывает, в какой-то момент разговор свернул совсем в другую сторону. И в запросе про бизнес обнаружилось потайное дно. Клиент много лет прожил в браке с очень контролирующей женщиной. Постоянное давление, контроль, критика. Болезненный выход из отношений и полная уверенность:

«Больше никогда не позволю никому так со мной обращаться».

А потом появились новые отношения. И довольно быстро возникло ощущение, что история как будто бы повторяется. В какой-то момент я поймала себя на мысли. Он все время фокусируется на том, насколько контролирующей является новая партнерша. Но не задает другой вопрос самому себе.

«А где доказательства, что я сам действительно научился жить вне этого сценария?»

Насколько он не «хочет», не «мечтает», а именно умеет? Потому что выйти из отношений — еще не значит выйти из сценария. Иногда сценарий оказывается настолько привычным, что мы продолжаем воспроизводить его уже с другим человеком. И вот здесь начинается самое интересное исследование. Что на самом деле изменилось? Партнер? Или способ, которым я строю отношения? #коучинг #неожиданныйкоучинг #паттерны МОЙ КАНАЛ В МАХ

Вчера ужинали с моей близкой подругой, которая поделилась, что в свои 50 лет открыла для себя свою секс-жизнь и как будто всё заиграло новыми красками. Другая моя приятельница в 60 лет пытается определиться, нужно ли ей начинать семью и серьёзные отношения или ещё есть пара лет, чтобы подождать с этим. Обе эти дамы построили выдающиеся карьеры, но что мне нравится больше всего, как они раздвигают границы допустимого в моей голове и в головах своих друзей, о том, что так тоже можно. И что возраст сейчас правда только цифра, если ты следишь за своим здоровьем и качеством жизни. Мне кажется, мы всё ещё живём с картой мира, нарисованной для другой продолжительности жизни. В 1950 году средняя ожидаемая продолжительность жизни в мире была 46 лет, сегодня уже 73! Двадцать семь лет разницы, целая дополнительная взрослая жизнь. И это не только потому что стало меньше детской смертности: в 1950-м 65-летний человек мог рассчитывать в среднем ещё на 11 лет, сегодня почти на 18. То есть выборы, на которые раньше не хватало ни времени, ни ресурса, теперь можно делать позже, тогда, когда на них наконец есть силы. Меня здесь очень вдохновляет история мамы Даши Жуковой. Елена Жукова, микробиолог, вышла замуж за Руперта Мёрдока в июне 2024 года: ей было 67, ему 93. Для неё это третий брак, для него пятый. Ну супер же! Статистика в целом говорит о том, что это массовый сдвиг, а не отдельные статистические выбросы про очень смелых. Также, в США рождаемость среди женщин 40–49 лет выросла на 24% с 2015 по 2024 год и впервые женщины за сорок рожают больше детей, чем подростки. Средний возраст первых родов достиг рекордных 27,5 лет (для сравнения, в ‘90х у наш мам это было 24 года). Это всё я к чему? К тому, что хочу с вами поделиться: жизнь бывает очень разной и на самом деле достаточно долгой. Так что можно разрешать себе прожить её по-разному и отложить принятие решений, которые кажутся нам имеющими срок годности, на тот момент, когда вы правда будете к этому готовы. Успеть закончить одну карьеру и начать другую, побывать везде, где вам захочется и понять, а что вы действительно любите и начать ходить на свидания в 50, а возможно и в 60, если 50 вам покажется рано ☺️

Под вчерашним постом меня спросили, а как же любовь. И я задумалась, о какой именно любви говорит комментатор. Для меня любовь многомерна и многосоставная. Я хорошо распознаю окситоциновые чувства - это когда "Около тебя мир зеленеет". Для меня сложно то чувство, которое вырастает за десятилетия вместе - это комплекс близости, уважения, дружбы, партнёрства. Дмитрий спросил про любовь к себе - я могу уважать себя, ценить, заботиться, но я не могу скучать по себе, вожделеть, и даже испытывать нежность. Хотя с нежностью есть нюансы. Я пару лет училась йоговской анахата-любви - без желания обладать, без привязанности. Но мне хотелось бы упомянуть йоговскую любовь ко всему сущему. Как рассказывал один монах про своего учителя - тот, идя по тропинке, старался камешек не пнуть и лишний раз не сдвинуть, букашку не задеть. Это про уважение. Но мне кажется, в этом как раз есть любовь ко всему вокруг. В том же индуизме - всё есть любовь. Бог есть любовь и вся материя вокруг нас соткана из нитей, в которых помимо прочего есть божественная любовь. И та любовь, которая вырастает между партнёрами за десятилетия, - это некое развитие чувства уважения. И близости, единения.

Продолжим тему дел сердечных. И ответим на вопрос: "Ну почему?" Почему я влюбился именно вот в эту девочку, которая меня потом еще и бросила, а не в кого-нибудь еще!? А потому что фиг его знает почему, вот потому. Точнее не так. Наука имеет подозрения в этой области. Скорее всего, именно вот с этим человеком нам хорошо, весело и приятно, а в ее глазах легко утонуть, так как она совпадает с множеством отдельных элементов нашего прошлого, слившихся в одну картину. То есть, с одной стороны, человек новый – а новое всегда притягательно. С другой - кажется знакомым и близким, хотя почему так происходит, сами мы сказать не можем. «В лоб» это не работает – мол, в детстве понравилась блондинка, дальше ищу исключительно таких. Связи образуются через сложные, глубоко личные и неосознаваемые цепочки ассоциаций. А вот схожесть взглядов ерунда. Леон Фестингер изучал, как завязывается любовь среди студентов в жилом комплексе. Главным предиктором отношений была не близость интересов, а близость дверей квартир. В первую очередь, мы встречаемся с теми, кто "под рукой" - сосед, коллега, ну или оказался тем же вечером на сайте знакомств. Так проще. Вдобавок, согласно Артуру Арону мы скорее влюбляемся в тех, кто открывает доступ к ресурсам и точкам зрения, которых у нас нет. Поэтому в первые месяцы растет восприятие собственных возможностей - мы любим не только человека, но и более масштабную версию себя, которой становимся рядом с ним. В общем, влюбленность – чувство, когда человек идеальным пазликом встраивается в нашу картину мира. Поэтому в глазах прочих наши партнеры могут быть симпатичными, умными или не очень – но в целом, обычные люди. Другие из-за них убиваться не станут. Не их пазлик. А мы – станем. Так как это наше. Мое. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

Ну что ж. В день Февронии попробуем подобраться поближе и укусить за бочок самую святую из скреп - любовь. Хотя, постойте. Любовь - чувство, конечно, прекрасное, но отнести её к традиционным ценностям можно разве что с большой натяжкой. Если вспомнить уклад русской деревенской жизни XVIII–XIX столетий, для любви там особого места не было. Да и мужчины из высших слоев общества в первую очередь внимательно смотрели на статус невесты и размер приданного. Да и в XX веке тоже. Открываем один из моих любимых рассказов Зощенко «Жених»: «Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и работать может...». Закончилось все хорошо: «Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще повезло человеку» В патриархальном обществе семья была залогом выживания, жестким экономическим контрактом. А потом народ потянулся в города, семьи стали мельчать. Стало возможно выжить и в одиночку. Но и тогда, еще в 1939 году, в исследовании Висконсикного университета, мужчины, говоря о важных вещах в отношениях ставили любовь на 4 место. На первое – эмоциональную стабильность жены. Женщины оказались еще менее романтичны: в их списке требований любовь замыкала пятерку, а лидировала надежность партнера. В 1977 году исследование повторили. Не прошло и 40 лет, а картинка полностью изменилась. Взаимное влечение и любовь заняли твердое первое место. Лично я подозреваю, что здесь не обошлось без влияния Голливуда и распространения ромкомов. Только если любовь возведена в статус главной причины, то её отсутствие становится «законным» поводом для развода. А, как минимум, влюблённость-то штука быстро переходящая, такой гормональный фон организм долго не вытянет. Поэтому - увы, но работать над укреплением отношений надо постоянно. И вместе. | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

#руди Психопатия и нарциссизм. Там где все датчики моей системы начинают хаотично крутиться в разные стороны. Все что я знаю про взаимодействие с людьми перестает работать в этих ситуациях. Я уверен, что эти люди нужны планете и заслуживают гуманного отношения, но я все еще далек от того, чтобы построить свою стратегию адаптации в этой теме. Часть моей и вашей адаптации — хорошо быть информированным про то как они устроены. Разбираться с интересом и без лишнего гнева и осуждения, не забывая, что если бы любой из нас получил такие гены и жизненные обстоятельства, то делал бы то же самое (это тождественное утверждение, надеюсь едва ли кто-то поспорит с ним). Пока что я вот могу обратить ваше внимание на три фильма разоблачения: 1. Про виолончелиста, которого отдельного стоит выделить как человека, который не просто соблазнял девушек десятками, но и был помешан на том, чтобы они забеременели. Отдельно скажу, что это гениальная работа Собчак как журналиста. Смотрится как очень увлекательный фильм. 2. Разоблачение Артура Ситы (Сила), который весьма успешно прикидывается просветленным мастером и использует это все в тех же целях эмоционального и физического насилия над женщинами. Это вообще отдельная история. Судя по всему нарциссам и психопатом вполне сподручно освоить язык awakening и даже вполне себе транслировать мощные состояния присутствия (особенно для людей не очень искушенных). У меня он сразу вызвал огромные подозрения, но в целом весьма талантливый персонаж. 3. Разоблачения Имрама Крийи. История очень похожая на Артура. Тоже от Собчак. Чуть менее интересная, чем первая, но тоже стоит внимания, чтобы тренировать радары. Попросил своего Hermes записать подкастик на тему нарциссов и психопатов. Скину следующим постом. У меня пока из стратегий адаптации только а) выставление жестких границ. В один момент они теряют терпение и переключаются на другую жертву (к сожалению я не знаю лучше стратегий) б) хорошее понимание того как они себя ведут и раннее распознование в) сохранять сострадание как human being с пониманием того, что выбора у них нет. Я, наверное, обращусь к людям, которые догадываются про себя. Я не думаю, что возможно полное исцеление, но уверен, что можно сильно поднять свою адаптивность и качество жизни если признаться себе в диагнозе и прикладывать усилия, чтобы с этим работать. Это имеет смысл делать не для других людей, к которым возможно у вас нет сострадания (и это ОК), а для себя. Пусть даже через голову. Очень рационально учитывать интересы других людей и глубоко разбираться в себе. Хотя это всеж мое предположение, которое подтверждает во всем со мной согласный GPT 5.5.

🐱 Чистые отношения ч.2 Через что проходит человек, когда отделяется от семейной системы В прошлом тексте про чистые отношения описал механику того, почему выход из ролевой семейной модели так тяжел: система защищает свой гомеостаз, граница читается как предательство, а напряжение уходит в триангуляцию. Как психотерапевты, так и многие тексты про сепарацию и психологическое взросление описывают, что делать в таких ситуациях — ставь границы, не входи в треугольник, говори напрямую. Почти никто не говорит, как выход из системы лояльности переживается изнутри, и этот пробел часто приводит к болезенным разворотам на середине пути. Поэтому сегодня продолжаю эту важную тему и пишу не про технику постановки границ, а про этапы, которые предстоит пройти.

🟡Этап первый: становится тяжелее, а не легче Ставить границы, выходить из триангуляций и говорить прямо — и правда верные действия, которые в моменте могут давать облегчение. Но, если выполнять их последовательно, то скоро человеку может стать гораздо хуже, чем было — он оказывается в конфликте и теряет поддержку. Триангуляция и слияние, при всей токсичности, выполняли функцию — связывают нас с системой, давали принадлежность и, парадоксально, снимали часть тревоги. Пока ты внутри игры, ты хотя бы знаешь правила и свое место. Выход — потеря всей этой стабильности, и тело переживает ее именно как потерю. На физиологическом уровне сепарация почти неотличима от утраты. Отсюда частая бессонница, разбитость, ощущение, что стало только хуже. Это не сигнал об ошибке, а цена выхода. 🟡Этап второй: вина без преступления Человек не сделал ничего плохого — поставил нормальную границу. Но чувствует себя предателем. Это не совесть, это интериоризированный голос системы, иногда проговариваемый прямо: ты же сын, не обижай мать, мы же семья. Система учит нас чувствовать вину за отдельность раньше, чем мы учимся ходить, и поэтому часто первая реакция на здоровый поступок — я плохой. Это самый опасный этап, потому что именно здесь люди разворачиваются: принимают вину за доказательство, что граница была ошибкой. Но это не так, вина — тоже часть цены выхода, которая со временем проходит. 🟡Этап третий: горечь и злость Они приходят не по расписанию, а волнами, которые иногда накатывают годами. Горечь от того, сколько лет и сил ушло на бессмысленную борьбу и абсолютно непродуктивные конфликты. Что поддержки не было тогда, когда она была нужнее всего. Что упущено время. Что все живы, но нет отношений. Этот этап неприятный, но он конструктивнее вины, потому что возникает больше сил на полезные дейсвтия. Терапевты говорят, что его важно не проскочить — злость надо прожить, а не подавить. И не застрять в нем — злость, которая не двигается, превращается в хроническую горечь — и тогда ты рискуешь повторить тех самых родственников, которые тридцать лет ходят по кругу обид. 🟡Этап четвертый: горе Это основной узел трансформации. Горе — не худший этап, а тот, после которого становится легче. Потому что горюешь ты не по реальным родителям, они живы, а по фантазии о них — по тем, которые могли бы услышать и принять. Пока эта фантазия жива, ты привязан к системе надеждой, и каждый контакт становится в той или иной форме новой ставкой в игре, новой попыткой достучаться. Когда фантазия оплакана, происходит странное: реальная семья перестает так ранить. Не потому что меняются, но просто ты перестаешь ждать того, чего в них нет. Горе — это то, что отвязывает, и в некотором смысле поэтому его надо приветствовать.