Продакт может покинуть тело на время, главное позволить ему сделать это осознанно Я фигачу всегда на чуйке и интуиции. В фреймворках это называется экспертность и вера в результат, зачастую имеет немалый вес, особенно во всяких битуби-энтерпрайзах. И эта штука часто реально работает, если продакт не долбоеб. В одной компании был чел, который на серьёзных щас предлагал сделать кружочки в сториз квадратными, обоснование какое-то даже принёс. Надеюсь он меня не читает. Я пилю продукт, и впервые делаю всё наоборот. Раньше было по уму: родилась идея, прикинул палец к носу, собрал на коленке концепт, пошёл продавать, пока создаёшь. А сейчас вот не знаю какая муха меня покусала. Решил сделать всё хрестоматийно неверно: сначала почти целиком собрать продукт, вложиться в него временем, деньгами и вниманием к деталям, и только потом показать вам и узнать, нужен ли он вообще. Конечно, иногда накрывает тотальной неопределённостью, но держусь. Но главная странность ситуации в том, что мне пока вообще не хочется идти и проверять, купите вы это или нет. Обычно я именно так и делаю: максимально быстро выясняю, есть ли спрос, чтобы не тратить жизнь на Неуловимого Джо. А тут впервые захотелось сначала сделать штуку такой, какой я сам хочу её видеть. Вот прям чуть ли не для себя в первую очередь. Не MVP, не проверить гипотезу, не "достаточно хорошо для запуска", а прям нормально так сделать на совесть. Думаю, причина в том, что впервые делаю продукт не вокруг хардового навыка, который уже освоил и могу упаковать, а наоборот — вокруг вопроса, на который у меня самого пока нет нормального ответа: что вообще делать дальше, когда старый сетап жизни перестал работать, а новый ещё не собран. Этот вопрос в последние пару лет занимает меня всё больше, и, судя по разговорам вокруг, не только меня. Возможно (да точно!), это очень тупой продуктовый подход, через несколько дней узнаем. У меня уже на 70% всё готово, а вы даже не знаете, что это. А штука прикольная, я б купил. Нащупываю здесь хоть какую-то определённость. Поэтому давайте сердечки, если становится интересно!

В 10 классе учителя в школе убеждали, что мой максимум - работа в макдоналдсе. А через год я поступила в несколько топовых вузов на бюджет и выбрала маркетинг Я училась в гимназии и нас регулярно кошмарили преподы: мы ни на что не способны, никуда не поступим, закончим в Макдональдсе, а дальше нас ждет нищета под мостом. И короночка - сдай ЕГЭ или ум.ри. Это настолько расшатало мою уверенность в себе, что всерьез думала идти в ПТУ. Хотя всегда училась на высокий балл. ЕГЭ, к слову сдала на 283 из 300.  ЕГЭ выпотрошило меня окончательно и на поступление меня уже не хватило - по приемным ходила в режиме зомби. Я пришла подавать документы в Плехановку, без понятия, какие вообще есть факультеты и куда мне. Но женщина в приемной комиссии прям включилась (спасибо ей): “На какой хотите поступать? У нас есть экономический, технический, физический, юридический…” Она перечисляет, а у меня начинают течь слезы и я говорю ”...на художественный” 😭(я с детства много рисовала и хотела посвятить этому жизнь) На художественный, конечно, я не пошла Я поступила в несколько топовых вузов, выбрала Плехановку, первый экономический (после такого то представления), факультет маркетинга. В 16 лет я решила, что маркетинг это то же творчество, но которое приносит деньги - и угадала! За 10 лет в маркетинге какой ху*ни я только ни переделала! И устанавливала рекорд Гиннеса на Красной площади, и размещала Покраса Лампаса на Times Square, с нуля запускала нео-банк в МТС Финтехе и продавала денежные медитации на 150 млн+. Все это в рамках ОДНОЙ, выбранной в 16 лет профессии. А так вообще стрем или норм учителям в школе говорить ученикам что они ум.рут в нищете?)

Естественно, после резкой отмены нейролептика сразу же вернулись все прелести смешанного эпизода: я постоянно чувствовала какую-то неизбывную мучительную душевную тоску, страшную безнадегу, глубокую, как черная дыра, а при попытках уснуть меня часто пронзала резкая тревога, от которой я открывала глаза и видела глюки, от которых меня бросало в пот и колотило от ужаса. Поэтому спать мне удавалось мало и плохо, в основном днем. Таким образом, хоть за счет отмены отупляющего препарата я и восстановила способность хоть немного делать что-то по работе, до полноценного восстановления интеллекта в таких условиях дойти было невозможно, да и в принципе жизнью это беспрерывное страдание назвать было нельзя. Чисто физическая боль от убитого ЖКТ также добавляла в это страдание красок. Единственное, пожалуй, что отвлекло меня от планирования суицида - это то, что мне надо было ехать на конференцию EMNLP 2021-го года в Доминиканской Республике. Ради этого пришлось приводить себя в порядок - репетировать доклад, собирать вещи, садиться на самолет. Заполнить авансовый отчет, впрочем, я была не в состоянии, так что аванс не выдали, и на оплату отеля мне пришлось брать кредит в приложении Сбербанк Онлайн (не является инвестиционной рекомендацией). Первые дни на конфе мне, конечно же, было невероятно дерьмово. Безмятежная обстановка с пальмами и морем внушала не расслабление, а ужас. Что-то было определенно не так. В каждом темном уголке мне мерещелись странные тени. Время от времени у меня перед глазами появлялась какая-то серая муть или что-то типо темного облака, от чего я махала рукой перед глазами и коллеги спрашивали, почему. Мне было стыдно за свое состояние, и я говорила, что мне показалось, что мимо пролетела муха. Из плюсов было то, что я, с одной стороны, больше не чувствовала жуткого кветиапинового голода, и в то же время уже физически восстановилась настолько, чтобы спокойно есть без угрозы кровавой рвоты - правда, в основном мягкие проукты. Благодаря этому у меня получалось спокойно завтракать, обедать и даже ужинать вместе со всеми участниками конференции так, как будто бы я почти нормальный человек. К счастью, после того, как я прочитала свой доклад и увидела, что все мне хлопают, хвалят и интересуются моей научной работой, мне стало намного легче. Я погуляла и пообщалась с интересными людьми и под конец поездки даже смогла немного расслабиться. Так началось мое выздоровление и восстановление после, возможно, самого тяжелого смешанного эпизода в моей жизни. И как бы мне ни было тяжело после этого, такого дербма со мной, к счастью, больше не происходило уже никогда. — Сейчас, задним числом, я понимаю, что решение бросить препарат в той ситуации было крайне рискованным, так как я реально могла этого не пережить. То, что надо было сделать на самом деле, так это обратиться к другому психиатру за альтернативным мнением и подобрать препарат, который бы больше мне подошел и не причинял бы столько вреда. Ведь позже, через несколько лет, я узнала, что оказывается, были другие препараты, которые могли бы подойти в той ситуации. Но в тот момент я этого не знала и верила плохому врачу, которая говорила, что якобы кветиапин это единственный возможный для меня вариант. Так что посоветую подписчикам следующее: не принимайте тяжелые психиатрические препараты без крайней необходимости. Ну а если вам их назначает врач, обязательно внимательно следите за побочками. Если побочки стали невыносимы, а врач игнорирует ваши сообщения об этом и считает, что их надо просто "терпеть" - посылайте его нахуй и идите к другому врачу. Ну а я пойду спатеньки. 😌 Усну, конечно, еще не скоро, но буду радоваться, что в последние годы при бессоннице я лежу в кровати хоть и в плохом настроении, но хотя бы без глюков и паничек. 🛏 #о_себе

В комментариях к посту про сон, тем временем, творился сущий кошмар: одни комментаторы давали дельные советы, другие флудили, в то время как третьи погружались в самую настоящую пучину безумия... Одним из таких безумных советов был принимать от бессонницы кветиапин. 🧠 Если кто-то не знает, это мощный нейролептик, который обычно назначается при психотических/смешанных эпизодах при шизофрении или БАР, с очень неприятными побочными эффектами. При чем, как и со многими другими похожими лекарствами, тяжесть этих эффектов и то, пройдут ли они со временем либо только усилятся, предсказать не могут и сами психиатры - слишком уж это сильно варьируется от пациента к пациенту. Для того, чтобы проиллюстрировать то, как может выглядеть самый тяжелый конец этого спектра побочек, а также окончательно закрыть вопрос того, почему упоминание данного лекарства меня так сильно триггерит, раскрою одну из самых тёмных страниц своего лора. Предупрежу сразу: далее будет описание очень противных и неприятных вещей. Если не хочется портить настроение, лучше промотать. Итак, этот препарат мне назначали в 2021-м году при тяжелом смешанном эпизоде БАР (с паническими атаками и галлюцинациями), после того, как не подошли пара других нейролептиков. Доброе вещество практически сразу осчастливило меня такой побочкой, как лютый, бешеный голод, ощущающийся по уровню интенсивности как физическая боль. Поначалу я, как разумный человек, пыталась сопротивляться данному явлению, набивая живот овощами, курогрудкой и прочей низкокалорийной/высокобелковой дребеденью, а также занимаясь физической активностью для траты лишних калорий. Однако, это не помогало: живот буквально болел от того, сколько диетической дребедени я в него набивала, но противоестественное и абсолютно невыносимое чувство голода от этого не ослабевало. Единственным способом ослабить интенсивность голода хотя бы на пару часов было поесть какого-либо жирного хрючева. Со спортом были при этом следующие проблемы: во-первых, на дворе стояли ковидные ограничения, я большую часть времени сидела дома, а дома заниматься спортом было тяжело, особенно при убитой в хламину психике. Во-вторых, вскоре вступила в действие вторая побочка препарата: жуткая лень и апатия, которая окончательно поставила крест на моих потугах делать физические упражнения. Таким образом, я нажирала хрючева примерно на три с половиной тысячи калорий в день и даже больше (я привыкла считать калории и продолжала делать это в первый месяц приема препарата) и при этом лежала батоном, от чего, очевидно, начала стремительно толстеть. Параллельно с этим препарат очень сильно меня отуплял. Настолько, что через пару месяцев приема я пришла к полной невозможности заниматься каким-либо умственным трудом и была вынуждена взять на работе неоплачиваемый отпуск. Однако, моя гениальная психиатрша считала, что раз галлюцинации и панические атаки прошли, значит препарат "помогает" и все зашибись, и принимать его надо и дальше, а что до побочек - ну так это надо "потерпеть", бывает и хуже. К третьему месяцу приема кветиапина в моей жизни не осталось ничего кроме хрючева и тупых видосов на ютубе. Я была в тупике. С одной стороны, я боялась прекратить прием препарата, ведь тогда бы возобновился психоз с глюками и паничками, что было буквально адом на земле. С другой стороны, при продолжении приема у меня не оставалось ничего, за что я могла бы себя уважать и ничего, чем я могла заниматься хоть с каким-то интересом, и при этом над головой у меня висела дамокловым мечом угроза потери работы из-за полной нетрудоспособности (а найти новую работу в таком состоянии я, очевидно, бы не смогла). В результате, для того, чтобы прекратить мучаться от невыносимой скуки и еще более невыносимого осознавания того, в какого никчемного овоща я превратилась, я начала вдобавок к приему кветиапина еще и бухать. И это действительно в каком-то смысле помогало, ведь благодаря сочетанию бухла с кветиапином я буквально теряла сознание. Правда, при этих потерях сознания я падала на пол и разбивала себе башку (а также все остальное), а о том, какой вред это наносило головному мозгу, я и думать боюсь. Кроме того, мой ЖКТ и так уже к тому моменту был давно измучен хроническим эрозивным гастродуоденитом, а от непомерянного потребления водки его вообще порвало, как затролленного лошка в комментариях, и меня начало тошнить кровью каждый день. 🥳 В итоге, когда я в очередной раз валялась на полу своей съемной квартиры и смотрела на то, как мои волосы мокнут в кровавой блевоте, которая растекалась рядом, мой отупевший от психоза и кветиапина межушный нервный узел все же дошел до мысли о том, что если дальше продолжать в том же духе, то все, что меня ждет - это смерть. На фоне этого, психоз стал казаться не таким уж и страшным, так что я просто взяла и перестала принимать кветиапин - примерно через три-четыре месяца приема, набрав к тому моменту +15 килограмм чистейшего жира и оставшись с огромным количеством рубцовой ткани в пищеводе и желудке (это, впрочем, выяснилось уже намного позднее на гастроскопии). #о_себе

Кто я такая и зачем я веду этот блог? МГИМО, часть 1 Давайте знакомиться. Меня зовут Надежда Касатикова. Мне недавно исполнилось 50 лет, и я - серийный предприниматель. Я родом из небольшого города на севере Казахстане, куда мои родители в свое время попали по распределению,. Жили мы нормально, как все, училась я в отличной школе, единственный минус которой была длинная дорога. В северном Казахстане, я вам скажу. лютые морозы зимой, и ты 20 минут топаешь до остановки, потом минут 40 ждешь автобус, замерзнув, как собака, и еще минут 15-20, плотно забившись, едешь до школы. Вообщем, у меня было время подумать, чего я хочу от этой жизни. Мне уже тогда было там тесно, хотелось другого. Я даже не столько хотела в Москву, я хотела уехать за границу. И я не придумала ничего умнее, чем выбрать для своих целей самый элитный и закрытый вуз страны - МГИМО, Сегодня я понимаю, что мне тогда очень повезло, потому как я попала в перестроечные несколько лет, когда в МГИМО могли попасть не только "свои". Не уверена, что сейчас еще могут. Два года я готовилась, почти больше не на что не отвлекаясь, Я прорешала Сканави, если кто помнит этот учебник, от корки до корки. Я заучивала со своей русичкой главы из «Войны и мира» со знаками препинания автора, чтобы потом изобразить это в сочинениях. Я зубрила английский с настойчивостью зубодробительной машины. И вот заканчиваю я школу с золотой медалью и прилетаю в Москву. Прилетаю кстати одна, без родителей, да, мне купили билет, дали денег, устроили у какой-то дальней родственницы, но родители не полетели. Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, вот как в жизни формируется характер на самом деле. Нет, родители не препятствовали, но и особо не верили и не сильно хотели, чтобы я поступила, а я взяла и поступила. Благодаря математике. Говорили, что было всего 3-4 четверки, и из них одна - "некупленная". Это был моя четверка - мои билет в другую жизнь. В 1999 году, в самый разгар жутчайщего кризиса 98ого, я заканчиваю МГИМО, не имея ничего в руках кроме своего красного диплома и зарождающихся тогда отношений с Лешей, но с верой и надеждой смотрю в свое будущее.

Отношения требуют поддержания - иначе они попросту гаснут, как костер без дров. То есть, без сообщений, звонков, встреч, приглашений, поздравлений. Я человек рассеянный и часто факаплю это дело, хоть отношения мне чертовски важны. Поэтому один из любимых ai-проектов на основе моей базы знаний - это персональная CRM (Community Relationship Management). CRM решает для меня много чего, но вот вам топ-3 задачи: - Не забывать про людей - без CRM вспоминаю о ком-то раз в год, случайно. - Не оставлять сообщения подвисшими - обещал ответить и отвлекся. - Не давать связям тихо остыть, пока не пишешь людям месяцами, сам того не замечая. Как это работает: - Карточка человека - это история взаимодействий в тг/почте/календаре, теги проставляются сами. Смотрю на карточку Бронислава - и за секунду вспоминаю, о чем мы говорили на прошлой встрече. - Лента "Сегодня" подкидывает повод и черновик сообщения - правлю, жму кнопку, улетает в телеграм. Так снова заговорил с людьми, с которыми давно не общался. - AI сам ищет пересечения: кто из контактов - IT-фаундеры в Амстердаме, кто из сообщества Authentic живет в Португалии, кого позвать спикером в AI Native, кого с кем познакомить. - Граф связей и мини-игры для разбора дублей, архивирования и удаления. Последнее назвл "Остракизм-9000". Разбирать базу оказалось развлечением, а не рутиной. Что поменялось? Я стал чаще писать людям, с которыми давно не общался. Ручная рутина ушла в фоновые джобы: карточки и черновики готовятся сами, ночью, а я просто с утра вижу все готовое. Ну и появилось какое-то спокойствие: если раньше я вспоминал о человеке раз в год случайно, то теперь система держит мои контуры живыми. Прикольно, что это выросло из вайб-кодинг эксперимента на интенсиве в систему на 1100+ карточек с автоапдейтом и интерфейсом - при этом всё читается и редактируется в виде обычных текстовых файлов. Ну и заменяет сразу несколько платных сервисов - CRM, Notion, таблицы - только под мои задачи. Завести такое себе можно за 3-4 недели, и хранить локально, приватно и секьюрно. Радуюсь, что костры рябин горят в этом году еще ярче.

Очень простой, но полезный личный AI кейс. Недавно из любопытства загрузил в ллм 10+ лет нашей с Милой переписки из телеграма, попросив проанализировать. В итоге мы потратили вечер, обсуждая результаты анализа и предаваясь воспоминаниям 🙂 Было и полезное: например Мила мне всегда говорила, что я долго отвечаю, а по статистике моя медианная скорость ответа за 10 лет - 18 секунд 🙂 А у нее 1 мин 10 сек. Или словом года в разное время были "ок", "супер", "люблю", "иду" и т.д. А в 2026-м у нас родилась дочь, и слово этого года - "спит" 🙂 Клод даже построил эмоциональный портрет по годам, самые популярные темы, локации нашего номадизма за эти годы и вообще много интересного (пример на картинке). Очень интересно посмотреть на динамику за такой большой промежуток времени. После этого я начал грузить более полезные переписки, убрав чувствительные данные - от пачек имейлов в сотни длинных тредов по работе до лички этого канала. И всегда были полезные находки, которые заставили не только задуматься, но и внести некоторые изменения - и в свое поведение, и в риторику своих сообщений. Короче говоря, делается все это очень просто, а пользы я для себя нашел много! @kyrillic

я не спец в поисках, но расскажу что делал я погуглил компании с определенным фокусом (близким для меня), посмотрел на дизайн (отсеял все сайты с дизайном из 2000х), нашел в линкедине работников, прочекал всех кого смог, понял мое/не мое и стучался всем им в личку + написал письмо на сайт компании. важно, среди компаний я искал тел, где мои знакомые/друзья были в одном-двух рукопожатиях, и в этой же area. как правило, такие компании редко (или никогда) выставляют вакансии, но это не значит что ты им не интересен.. по итогу, как раз таки мой пушинг + сарафанка от знакомых, дали положительный результат поиск работы, это тоже продажа, надо уметь себя продать (в каждом сообщении)

Как я могу знать, кем я хочу стать через 5 лет, если месяц назад я ещё не знала, что окажусь сейчас во Вьетнаме 😁 Моя ко-фаундер Rolevia.com Катя решила пожить в Хошимине после лазурного берега Франции. За неделю жизни тут пополняю коллекцию фотографий, как я работаю из нестандартных мест. Прилетела с младшей дочкой во время каникул в её садике. И по последнему фото видно, что нам всё очень нравится 🤣 Вообще хочу выразить большую благодарность партнерше. За 3 года совместной работы было уже мильон ситуаций, когда можно было психануть, перегнуть, разругаться. Но каждый раз в таких сложных ситуациях мы вместе через всё проходим, верим в друг друга, доверяем друг другу и конечно поддерживаем друг друга. Просто оставлю это здесь ❤️

Последнюю пачку опционов Mail.Ru я продал почти за один присест, и так получилось, что потом эти деньги с другими не смешались. Они, конечно, не наличными лежат, но до сих пор вложены отдельно, и если вдруг забуду – всегда легко могу посмотреть, сколько тогда заработал. Не много, не мало, ровно X. В каком-то смысле – результат 20 лет корпоративной карьеры. Пока это самые большие мои деньги. Ни один другой проект столько по отдельности не приносил, если всякие капитализации не учитывать, а только кеш. Но с другой стороны, бывает, сделаю какую-то ерунду – удачная инвестиция или что-то в таком духе. И там, например, в 3 раза меньше выходит. Блин. На одной чаше весов полжизни, на другой – полная ерунда, разница всего в три раза. Эх. И, видимо, главный рациональный вывод: много в найме заработать относительно просто, очень много – почти невозможно. Надо не забыть в следующей жизни. #личное

У меня тут сломался ноут: macbook pro m3 max. Полетел дисплей. Сигнал на встроенный экран просто перестал идти, при этом сама машина работает: грузится, шумит, я даже вижу открывающиеся окна как светлые пятна на чёрном экране, будто всё в сильном блюре. В этот момент у меня были запущены claude и codex, оба синхронизированы с телефоном. Как же это меня выручило 💛 Во-первых, это помогло сделать диагностику удалённо. Буквально считать все запущенные процессы, прогнать тесты и предположить, в чём проблема. Во-вторых, работа почти не остановилась, а целиком переехала в телефон. Кроме той части, которая требует входа через корпоративный браузер. Так как по всем оценкам сервисов диагностика и ремонт займут от десяти дней, нужно было срочно найти замену. Мой старый интеловский макбук не подходит: почти вся работа сейчас в кодексе, а приложение на интеловских маках не запускается. Нам в целом в семью нужен был новый макбук на процессоре m. Поэтому я через тот же телефон отправила codex и claude искать macbook air 15 m5 с 24+гб памяти. Оказалось, таких на весь остров было ровно две штуки в наличии, почти везде ожидание шесть-семь недель. Короче, на острове остался только один такой эир в наличии. А у меня теперь три ноутбука apple в трёх градациях серого. Перенесла всю систему на новый комп и понимаю, что продолжаю работать с телефона 😅 @wealldesigners

Я вам тут всё про рынок да про нейросети. А дома у меня растёт свой маленький айтишник :) На недавнем стриме мы с сыном собрали компьютер: он впервые собирал пк, распаковывал комплектующие, подключал провода, спрашивал, что куда и зачем. Про семью я тут почти не рассказываю, хотя это добрая половина моей жизни и, самая важная её часть. Так что решил иногда делиться и этим. Женя родился в Беларуси, в Нидерланды мы переехали, когда ему было только два года, так что вся его жизнь прошла уже здесь. С нами он говорит по-русски, в школе по-голландски, а английский подтянул сам: смотрел на нём мультики и ролики, и в какой-то момент я с удивлением обнаружил, что языковой барьер ему уже не страшен 😎 Современные дети растут совсем в другое время, чем росли мы. Мы дети тех времен когда интернета, компьютеров и мобильных телефонов еще не существовало. — Сейчас у всех есть интернет, ИИ и гаджеты. А избыток информации стал обыденностью.

То, до чего я доходил к 18, сын уже пробует в 12 и я стараюсь дать все возможности для этого.

Помню как 7 лет назад Даша уезжала на неделю, а мы с сыном остались вдвоём, предоставленные сами себе — снимал видео об этом. Оказалось, что накормить ребёнка - это не разогреть и поставить на стол, а еда в холодильнике не появляется 😁 Позже играли с ним и пошли гулять. После одного такого дня, был очень горд за Дашу, не знаю как она со всем справляется. Станет ли он программистом, не знаю, да и это неважно. Наблюдать, как в ребёнке потихоньку просыпается интерес к тому, как устроен мир вокруг - дорогого стоит. Знаю, что тут есть такие же семейные люди. Интересно послушать ваши истории. — Ставьте реакции если вам нравятся такие истории. #личное · yt · tg · ig

Последнее время наблюдаю легкий творческий кризис у этого канала. Тоже это замечаете? Некоторые говорят, что «стало много рекламы». На самом деле её не стало много, просто мало стало постов :) Ну, такой период. Писать про вайбкодинг и AI — ну сколько можно уже, правильно? Да и запусков курса пока больше не делаем Про Португалию и эмиграцию уже тоже вроде бы все что можно было написал. Про предпринимательское нытье писать, конечно, можно бесконечно, но пока чето мало рождается постов. А больше-то я особо ни про что и не пишу. К тому же, у меня летние каникулы! Дети уехали, а мы с Жекой отдыхаем. Занимаюсь спортом, снова учу португальский, собираюсь на випассану. Ну, согласитесь, не до канала!!

Продал свою электричку У меня недавно вышел ролик, вызвавший спорную реакцию. Он совсем не технически был, а про ситуацию с топливом в нашей стране. Мое мнение в этом ролике было и осталось до сих пор — кризис с нами не надолго. Подкрепил свое мнение тем, что продал свой электроМосквич. Сам не ожидал, но кризис местами людей посводил с ума и электрички начали разбирать хлеще чем видеокарты. В мае я своего москвича мог продать максимум за 1.5-1.6 млн, вчера его забрали за 2.2. Я почувствовал себя продавцом туалетной бумаги в ковид, наличных долларов в 2022 и бытовой техники в 2014. Мне несколько раз, во время отпуска, звонили со словами "заберу прям сегодня. скажите где". Я уверен, что ситуация с топливом нормализуется, а люди, скупающие электрокары сейчас, зимой столкнутся с суровой реальностью владения электрокарами и начнут их активно скидывать. Я для себя решил, что следующую машину куплю обязательно электрическую и обязательно юридически российского производства. И куплю уже когда ситуация станет спокойнее. Мой путь к электрокарам начался с этого же канала: я написал вам пост-вопрос про езду на электротяге, ваши комменты подтолкнули меня к покупке — огромное вам за это спасибо!. Потом я написал статью про математику электромобилей и сравнивал потребление моего москвича с моими ии-видеокартами. Если вам интересно поближе познакомиться с миром электромобилей глазами программиста, то вам это может быть интересным. Объявление на продажу было сделано по всем моим канонам. Как с продажей наших услуг (долго-дорого-плохо) я написал в объявлении, что владеть электрокаром то еще удовольствие и панически покупать сейчас тот еще идиотизм, но я готов взять на себя эту тяжелую паническую денежную ношу. А когда мне звонили отговаривал покупателей от этой идеи — человек 5 отговорил точно:)

Ровно год назад я стала мамой дочки. Дудочка пришла в этот мир и сделала нас всех семьей. У нее три старших брата, 8 зубов, одни уже почти изношенные быстрой ходьбой босоножки, хлопающие ладошки и постоянная улыбка. Дудочка реально всегда улыбается, просыпается - улыбается, встречает людей - улыбается, хохочет в голос от щекотки. Человек пришел в мир в самую середину лета - я ее называю центровой: всегда в центре внимания и всех вокруг себя собирает. Нежный красивый очень любимый очень смешной человек ❤️ Для меня этот год был и самый счастливый в жизни и самый сложный; у меня появился дом, семья и очень много любви вокруг. Но пытка сном - это пытка, не знаю, как другие справляются, я совсем не очень. И я грущу по активной работе и той части меня, что любит много спонтанного свободного времени. Но это такой интересный парадокс: пару дней назад мы вечером с детьми ужинаем. Один выпендривается, включает то музыку, то какие-то видео, что что-то рассказывает громкое и провокационное. Второй - чеканки мячом и кидает его через круговую люстру в гостиной - она ему баскетбольное кольцо напоминает. Дудочка забралась сначала на ручки, потом на стол, потом внезапно надела себе на голову салатницу и слизывает капусту и огурцы. Я смотрю на Кирилла, что кажется, мы не очень состоятельны в родителтстве и как вообще выжить. Но засыпаем мы каждый вечер счастливые. Я ему говорю, что хочу за него замуж, хочу полный дом детей, хочу свадьбу. Кирилл говорит, что поздно, но что-нибудь придумаем 🤣❤️ Люблю. Пришел в мир человек и все изменил ✨✨✨

Ну и как тебе Кипр? Я живу на Кипре уже четыре года. И каждый раз, когда выбираюсь куда-то за его пределы, слышу этот вопрос. Вот сейчас была в Ереване на сборе выпускников Физтеха, и его задавал практически каждый, с кем я общалась. Понятно, что это скорее small talk, но я решила наконец оформить свои мысли в пост. У нас с Кипром были сложные отношения. Когда я только приехала, мне казалось, что это перевалочный пункт: пересидим и поедем дальше, в «нормальную Европу». Я ведь никогда не хотела на Кипр, его просто не существовало в моих планах. Потом я начала видеть плюсы, но минусов тоже было много, и в разные периоды они перевешивали. Сейчас я могу сказать точно: на Кипре я стала счастливее. Я стала больше времени уделять себе, здоровью и саморазвитию, стала сильно больше успевать. Хотя тут я большую часть заслуги отдаю материнству: с ним ты безжалостно отрезаешь все, что перестало приносить пользу и удовольствие. Здесь очень просто заниматься спортом. Гулять как раз не очень: жарко и мест немного. Зато все вокруг бегают, ходят в зал, играют в теннис и падл, и найти себе активность несложно, тем более что многое из этого бесплатно. Я, например, именно тут начала бегать. Бег вдоль набережной - это какое-то абсолютно другое ощущение, ни с чем не сравнить. С ребенком здесь тоже хорошо. Мы живем в Пафосе, и жизнь с ребенком тут ощущается очень правильной: все компактно, супербезопасно, можно поздно возвращаться и не переживать. В этом смысле мне хочется расти здесь именно семьей. Про «скучно» - это, наверное, самая частая претензия к Кипру, и у меня она тоже была. Но потом появились люди: • ребята, чьи дети ходят с Асей в один сад и поэтому мы дружим • ребята, с которыми мы вместе работаем и поэтому дружим • выпускники Физтеха, с которыми мы периодически собираемся вместе и тоже дружим • и просто люди, с которыми я где-то как-то познакомилась и теперь дружу Это все разные круги, и со всеми мы постоянно встречаемся. У нас с мужем уже очень давно не было свободного вечера, особенно в выходные, чтобы никуда не пойти. Кипр - не последнее место на земле. Особенно когда у тебя есть европейский паспорт или хотя бы возможность путешествовать: отсюда очень дешевые рейсы в Европу. А еще мне нравится греческая культура. Недавно поймала себя на том, что одна из традиционных кипрских песен живет у меня в любимом плейлисте - пою ее, пока еду за рулем (там слова типо - лалалалалалала, так что это не очень сложно). Мне действительно хочется интегрироваться. Пока получается неидеально, но я что-то для этого делаю. А у вас было место, которое вы не выбирали, но которое стало домом?

Пару дней назад укладывал дочку Аврору спать. Ей 6. У нее сложная генетическая аномалия - микроделеция 14й хромосомы. Не хватает маленького участка. Оборудование, которое способно это зафиксировать было изобретено 10 лет назад. Поэтому мы первое поколение родителей, которые не знают, что с ней будет в будущем. Сейчас есть задержка развития, речи, моторики. Мы очень много сил вкладываем в ее прокачку и реабилитацию. Плотно работаем командой выездной реабилитации от клиники «Три Сестры» Ани Симаковой. И вот, укладываю спать, спел песенку «спят усталые игрушки», она всю ее пропела впервые от начала до конца со мной! А потом, когда, положил в кроватку и начал зацеловывать, она меня всего в ответ обнимает, прижимает и говорит целым предложением: «йа йейбя йюбью! Йа йейбя йюбью!»… и улыбается и в глаза смотрит… Вчера меня команда спросила, какой у меня был самый счастливый момент за последнее время - и сразу вспомнился именно этот. Раньше говорила отдельно «йюбью», а тут целым предложением, без просьбы, глядя в глаза и обнимая в ответ… Аня и команда трех сестер - спасибо вам💔😭 Желаю всем родителям, кто борется за здоровье своих детей с непростыми диагнозами - сил терпения, веры и большой любви. Вы не одиноки.