СДВГ короче, последние лет 10 моё отношение к СДВГ было в духе "как же заебала овердиагностика". все эти посты в твиттере в духе "вы вдыхаете после того как выдохнули и не можете нормально спать, если не закрыли глаза? типичные проблемы людей с СДВГ, подпишитесь на мой блог". они лишь укрепляли мою веру в то, что это высосаная из пальца хрень. при этом, симптомы executive dysfunction я у себя отмечал давно, но всегда относился к ним с позиции "ты тупой ленивый мудак, просто соберись и сделай то, что нужно". увы, "соберись и сделай" работает от силы 2-3 раза, потом ты ломаешься - никто не может жить чисто на волевых, когда каждый день - череда само-принуждений (я много раз пробовал - это ад, желание сдохнуть от такой "жизни" появляется даже гораздо раньше фактической усталости). и вот где-то полгода назад, психотерапевт, к которой я в очередной раз пришёл с запросом "как меня такого непродуктивного уебка только Земля носит", спросила что-то типа "а ты никогда не проверялся на нейро-отличность? скажем, СДВГ?" и чёт эта мысль плотно засела. особенно ярко всплыло воспоминание, что мне этот самый СДВГ ставили ещё в детстве (и видит бог - в 2002 году в Волгограде направо-налево такими диагнозами не разбрасывались), а наличие диагноза в детстве - один из главных критериев при постановке СДВГ у взрослого. последние несколько лет я считал себя циклотимиком - чуваком, у которого периоды отличного настроения и мотивации сменяются периодами плохого настроения и апатии (типа биполярка-лайт). но меня всегда смущало, что циклотимия у меня какая-то странная - нестабильная, иногда я супер-работоспособен с ужасным настроением, а иногда вайб отличный - но делать ничего не хочется совершенно, ток гулять и ловить бабочек ртом. так я узнал о термине "гиперфокус", и чет стал ещё больше верить в святой ADHD. в целом, к этому моменту я уже практически не сомневался, что он у меня есть - может, сильно компенсированный, но всё же. делать с этим я ничего особо не хотел, просто типа как "чуть больше знаю о себе, чуть лучше смогу управлять своей мотивацией, и жизнью". в общем, не смог я ничем управлять. последний год является для меня одним из самых грустных и мрачных. во внешнем мире всё отлично, все живы-здоровы, кеш щекочет ноздри, и вроде как всё хорошо. в реальности - я паталогически сливаю один личный проект за другим, и если раньше за этим стояла рационализация, и какие-то убедительные причины, почему оно не получилось, то в последнее время причина всегда одна: я. в какой-то момент я теряю интерес, и не могу продолжать ни секунды (ну ок, могу, даже дни, но потом всё равно полное очко). у меня всегда оставалась какая-то надежда, что я вот-вот подберу к себе ключик. что каждый фейл - это немножко информации о себе, адаптация стратегии, увеличение шансов на успех для следующей попытки. но типа - идут годы. новой информации давно нет. я просто фейлю - так же, как делал это десятки раз до, и никакие изменения в стратегии не срабатывают. ключиков на связке больше нет. если раньше мысли о новом проекте вызывали энтузиазм, то в последнее время они вызывают только грусть аля "лол, будет ещё один слив". всё окрасилось в чёрный - когда ты не веришь в собственную способность делать штуки - разваливается вся цепочка: нет крутых штук -> нет результатов которые хочешь -> все планы на жизнь и мечты несбыточны -> пум-пум-пум. вслед за этим, внутренний голос цитирует Равиканта "Единственный настоящий тест на интеллект — получаете ли вы от жизни то, чего хотите", и ты мысленно прикидываешь, что тест совсем не пройден, самооценка выветривается. на днях я отправил за 60 секунд письмо, которое откладывал до этого 8 месяцев. очень важное письмо, откладывать его не стоило вообще. в этот момент я как-то очень отчётливо прочувствовал - это абсолютно нахуй неадекватное дерьмо. это не похоже на лень, не похоже на отстутвие энергии или нехватку настроения. это какая-то радикальная, совершенно вычурная и гротескная executive dysfunction. ну так бля просто нельзя. сомнений, что у меня что-то буквально не так с мозгом и дофаминергической системой, что это СДВГ, не осталось вообще. я очень щепитильно и тревожно отношусь к психофармакологии - есть огромное количество причин для скепсиса и переживаний. но чет я поймал себя на мысли, что... да мне вообще уже похуй. ну типа, что я теряю? моя текущая ситуация не устраивает меня настолько радикально, что мне сложно представить себе сценарии, в которых мне будет принципиально хуже. я неиронично задумывался вымутить кокоса или аддерала, чтобы, гхм, решить мою проблемку с мотивацией (не пропаганда: ничего не употребляйте, это плохо и вредно). странно после этого переживать о нормальных лицензированных препаратах, м? в общем, был сегодня у психиатра. если всё пойдёт по плану - ближе к концу месяца начну хавать атипичный антидепрессант амфетаминового типа (СИОЗНиД). страшно пиздец, если честно. когда вместе с лекарством тебе прописывают ксанекс, чтобы сгладить побочки - это уффф. а че делать. посмотрим, что будет. stay tuned 🙂

Естественно, после резкой отмены нейролептика сразу же вернулись все прелести смешанного эпизода: я постоянно чувствовала какую-то неизбывную мучительную душевную тоску, страшную безнадегу, глубокую, как черная дыра, а при попытках уснуть меня часто пронзала резкая тревога, от которой я открывала глаза и видела глюки, от которых меня бросало в пот и колотило от ужаса. Поэтому спать мне удавалось мало и плохо, в основном днем. Таким образом, хоть за счет отмены отупляющего препарата я и восстановила способность хоть немного делать что-то по работе, до полноценного восстановления интеллекта в таких условиях дойти было невозможно, да и в принципе жизнью это беспрерывное страдание назвать было нельзя. Чисто физическая боль от убитого ЖКТ также добавляла в это страдание красок. Единственное, пожалуй, что отвлекло меня от планирования суицида - это то, что мне надо было ехать на конференцию EMNLP 2021-го года в Доминиканской Республике. Ради этого пришлось приводить себя в порядок - репетировать доклад, собирать вещи, садиться на самолет. Заполнить авансовый отчет, впрочем, я была не в состоянии, так что аванс не выдали, и на оплату отеля мне пришлось брать кредит в приложении Сбербанк Онлайн (не является инвестиционной рекомендацией). Первые дни на конфе мне, конечно же, было невероятно дерьмово. Безмятежная обстановка с пальмами и морем внушала не расслабление, а ужас. Что-то было определенно не так. В каждом темном уголке мне мерещелись странные тени. Время от времени у меня перед глазами появлялась какая-то серая муть или что-то типо темного облака, от чего я махала рукой перед глазами и коллеги спрашивали, почему. Мне было стыдно за свое состояние, и я говорила, что мне показалось, что мимо пролетела муха. Из плюсов было то, что я, с одной стороны, больше не чувствовала жуткого кветиапинового голода, и в то же время уже физически восстановилась настолько, чтобы спокойно есть без угрозы кровавой рвоты - правда, в основном мягкие проукты. Благодаря этому у меня получалось спокойно завтракать, обедать и даже ужинать вместе со всеми участниками конференции так, как будто бы я почти нормальный человек. К счастью, после того, как я прочитала свой доклад и увидела, что все мне хлопают, хвалят и интересуются моей научной работой, мне стало намного легче. Я погуляла и пообщалась с интересными людьми и под конец поездки даже смогла немного расслабиться. Так началось мое выздоровление и восстановление после, возможно, самого тяжелого смешанного эпизода в моей жизни. И как бы мне ни было тяжело после этого, такого дербма со мной, к счастью, больше не происходило уже никогда. — Сейчас, задним числом, я понимаю, что решение бросить препарат в той ситуации было крайне рискованным, так как я реально могла этого не пережить. То, что надо было сделать на самом деле, так это обратиться к другому психиатру за альтернативным мнением и подобрать препарат, который бы больше мне подошел и не причинял бы столько вреда. Ведь позже, через несколько лет, я узнала, что оказывается, были другие препараты, которые могли бы подойти в той ситуации. Но в тот момент я этого не знала и верила плохому врачу, которая говорила, что якобы кветиапин это единственный возможный для меня вариант. Так что посоветую подписчикам следующее: не принимайте тяжелые психиатрические препараты без крайней необходимости. Ну а если вам их назначает врач, обязательно внимательно следите за побочками. Если побочки стали невыносимы, а врач игнорирует ваши сообщения об этом и считает, что их надо просто "терпеть" - посылайте его нахуй и идите к другому врачу. Ну а я пойду спатеньки. 😌 Усну, конечно, еще не скоро, но буду радоваться, что в последние годы при бессоннице я лежу в кровати хоть и в плохом настроении, но хотя бы без глюков и паничек. 🛏 #о_себе

В комментариях к посту про сон, тем временем, творился сущий кошмар: одни комментаторы давали дельные советы, другие флудили, в то время как третьи погружались в самую настоящую пучину безумия... Одним из таких безумных советов был принимать от бессонницы кветиапин. 🧠 Если кто-то не знает, это мощный нейролептик, который обычно назначается при психотических/смешанных эпизодах при шизофрении или БАР, с очень неприятными побочными эффектами. При чем, как и со многими другими похожими лекарствами, тяжесть этих эффектов и то, пройдут ли они со временем либо только усилятся, предсказать не могут и сами психиатры - слишком уж это сильно варьируется от пациента к пациенту. Для того, чтобы проиллюстрировать то, как может выглядеть самый тяжелый конец этого спектра побочек, а также окончательно закрыть вопрос того, почему упоминание данного лекарства меня так сильно триггерит, раскрою одну из самых тёмных страниц своего лора. Предупрежу сразу: далее будет описание очень противных и неприятных вещей. Если не хочется портить настроение, лучше промотать. Итак, этот препарат мне назначали в 2021-м году при тяжелом смешанном эпизоде БАР (с паническими атаками и галлюцинациями), после того, как не подошли пара других нейролептиков. Доброе вещество практически сразу осчастливило меня такой побочкой, как лютый, бешеный голод, ощущающийся по уровню интенсивности как физическая боль. Поначалу я, как разумный человек, пыталась сопротивляться данному явлению, набивая живот овощами, курогрудкой и прочей низкокалорийной/высокобелковой дребеденью, а также занимаясь физической активностью для траты лишних калорий. Однако, это не помогало: живот буквально болел от того, сколько диетической дребедени я в него набивала, но противоестественное и абсолютно невыносимое чувство голода от этого не ослабевало. Единственным способом ослабить интенсивность голода хотя бы на пару часов было поесть какого-либо жирного хрючева. Со спортом были при этом следующие проблемы: во-первых, на дворе стояли ковидные ограничения, я большую часть времени сидела дома, а дома заниматься спортом было тяжело, особенно при убитой в хламину психике. Во-вторых, вскоре вступила в действие вторая побочка препарата: жуткая лень и апатия, которая окончательно поставила крест на моих потугах делать физические упражнения. Таким образом, я нажирала хрючева примерно на три с половиной тысячи калорий в день и даже больше (я привыкла считать калории и продолжала делать это в первый месяц приема препарата) и при этом лежала батоном, от чего, очевидно, начала стремительно толстеть. Параллельно с этим препарат очень сильно меня отуплял. Настолько, что через пару месяцев приема я пришла к полной невозможности заниматься каким-либо умственным трудом и была вынуждена взять на работе неоплачиваемый отпуск. Однако, моя гениальная психиатрша считала, что раз галлюцинации и панические атаки прошли, значит препарат "помогает" и все зашибись, и принимать его надо и дальше, а что до побочек - ну так это надо "потерпеть", бывает и хуже. К третьему месяцу приема кветиапина в моей жизни не осталось ничего кроме хрючева и тупых видосов на ютубе. Я была в тупике. С одной стороны, я боялась прекратить прием препарата, ведь тогда бы возобновился психоз с глюками и паничками, что было буквально адом на земле. С другой стороны, при продолжении приема у меня не оставалось ничего, за что я могла бы себя уважать и ничего, чем я могла заниматься хоть с каким-то интересом, и при этом над головой у меня висела дамокловым мечом угроза потери работы из-за полной нетрудоспособности (а найти новую работу в таком состоянии я, очевидно, бы не смогла). В результате, для того, чтобы прекратить мучаться от невыносимой скуки и еще более невыносимого осознавания того, в какого никчемного овоща я превратилась, я начала вдобавок к приему кветиапина еще и бухать. И это действительно в каком-то смысле помогало, ведь благодаря сочетанию бухла с кветиапином я буквально теряла сознание. Правда, при этих потерях сознания я падала на пол и разбивала себе башку (а также все остальное), а о том, какой вред это наносило головному мозгу, я и думать боюсь. Кроме того, мой ЖКТ и так уже к тому моменту был давно измучен хроническим эрозивным гастродуоденитом, а от непомерянного потребления водки его вообще порвало, как затролленного лошка в комментариях, и меня начало тошнить кровью каждый день. 🥳 В итоге, когда я в очередной раз валялась на полу своей съемной квартиры и смотрела на то, как мои волосы мокнут в кровавой блевоте, которая растекалась рядом, мой отупевший от психоза и кветиапина межушный нервный узел все же дошел до мысли о том, что если дальше продолжать в том же духе, то все, что меня ждет - это смерть. На фоне этого, психоз стал казаться не таким уж и страшным, так что я просто взяла и перестала принимать кветиапин - примерно через три-четыре месяца приема, набрав к тому моменту +15 килограмм чистейшего жира и оставшись с огромным количеством рубцовой ткани в пищеводе и желудке (это, впрочем, выяснилось уже намного позднее на гастроскопии). #о_себе

Самым лютым троллем в науке долго считался Розенхан. Помните эксперимент, где он сказал, что отправит в психбольницы нормальных людей, а врачи загребут их как психов? Ну, когда за 3 месяца поступило 193 новых больных, персонал выявил 41 самозванца, а учёный никого не прислал? Там не всё так просто. Работа 1973 года. Задача — узнать, смогут ли психиатры отличить здорового человека от сумасшедшего. Гипотеза в том, что они предвзяты, и будут всех считать сразу психами. Розенхан собрал группу из 8 здоровых людей, они пошли в 12 разных психиатрических больниц. Жаловались на голоса, которые говорят слова "пустой", "полый" и "стук". В литературе не было описаний психозов с такими симптомами. Ни один из врачей не раскусил симулянтов. Все 8 человек были госпитализированы. Им ставили диагноз шизофрению и один раз маниакально-депрессивный психоз. Они провели в больницах в среднем 19 дней (от 7 до 52). Выписывали с диагнозом "шизофрения в стадии ремиссии". Как только их клали в палату, они переставали симулировать. Вели себя абсолютно нормально, не пили таблетки и вели дневники. Санитары выходили из ординаторской лишь на 11% рабочего времени. Врачи появлялись в отделении в среднем 6,7 раз за день. В среднем на общение с врачом у пациента уходило 6,8 минуты в день. После публикации врачи знатно охренели, разозлились и предложили матч-реванш. Розенхан предупредил, что в течение следующих 3 месяцев пришлет к ним симулянтов. Из 193 пациентов уверенно определили 41 засланного казачка. Ещё 23 пациента вызвали подозрения. Но Розенхан не прислал ни одного симулянта, и все обращались по делу. В другие месяцы их почти всех бы загребли. Как только человеку ставили диагноз шизофрении, все его нормальные действия трактовались как болезнь. Что бы он там ни рассказывал, это подтверждало диагноз. Основная критика поначалу была сосредоточена на тезисе: "Если я выпью литр крови, приду в травмпункт, выблюю эту кровь, врачи поставят мне диагноз "кровоточащая язва желудка". Значит ли это, что медицина не работает? Нет." Дальше первый эпизод начали разбирать подозрительнее: — Записей "в ремиссии" не было в последних 300 медкартах. Из 12 клиник в 11 термин либо не использовался вообще, либо применяется к менее, чем 1 пациенту в год. 12-я сказала, что использует его примерно в 1% случаев. Если и правда их выписали с таким диагнозом, то врачи повели себя невероятно адекватно. — Врач видит человека, который сам пришел в клинику и жалуется. Он не бухой, не температурит. Стресса у него вчера не было, эйфории тоже, косить ему не от чего. Значит, поражение мозга. Надо помогать. — Про симулянтов — если напугать врачей угрозой обмана, они начнут видеть обманщиков везде. То есть это меняет параметры системы. Работу писал Роберт Спитцер, который создал потом DSM-III, справочник с очень строгими критериями психиатрических диагнозов. Тут решили проверить архивы Стэнфордского университета: — Розенхан сам был первым псевдопациентом. Карточка показала, что он грубо нарушил свой же протокол: у него там было дофига продуктивного бреда и попытка роскомнадзорнуться. — 9-го пациента Розенхан выкинул из статистики. Почему? Потому что ему в больнице понравилось! Он дал психиатрическому учреждению хорошую оценку, гад такой. — Розенхан предупредил главврача только про себя. — Ещё 6 человек — непонятно кто. Никаких реальных записей о них нет. Все данные по срокам госпитализации в черновиках прыгают и не совпадают. Розенхан, скорее всего, просто выдумал 6 участников и их результаты. Слабое место работы — доступ к документам через журналистку, у которой вроде как был лёгкий конфликт интересов, и вообще она журналистка. Но в целом по итогам всё же стоит лишить Розенхана почётного звания тролля. -- Вступайте в ряды Фурье! | Самые дикие посты — Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова? — Дяденька, вы же и есть дядя Вова! — Я знаю! А где я живу?

У мозга свой возраст, и он не совпадает с паспортным Прогоните МРТ-снимок через обученную модель — она назовёт возраст мозга. Иногда он совпадает с реальным, иногда мозг выглядит старше или моложе хозяина. Эту разницу называют PAD, predictive age difference. Положительный PAD означает, что мозг постарел быстрее человека. Учёные решили выяснить, какие болезни оставляют след на этих часах. Масштаб исследования серьёзный: структурная МРТ 45 900 здоровых участников из нескольких баз нейровизуализации. С ними сравнили 2698 человек с СДВГ, расстройством аутистического спектра, алкогольной или табачной зависимостью, болезнью Альцгеймера, лёгкими когнитивными нарушениями, шизофренией, биполярным расстройством или большим депрессивным расстройством. Сильнее всего разрыв оказался при болезни Альцгеймера и лёгких когнитивных нарушениях. Зависимости и психиатрические диагнозы вроде шизофрении тоже связаны с «постаревшим» мозгом. А вот у людей с СДВГ и аутизмом отличий от контрольной группы не нашли вообще. Самое любопытное — каждое состояние оставляет свой рисунок. Префронтальная кора стареет ускоренно почти при всех расстройствах, это общий знаменатель. Психиатрические диагнозы бьют по лобным и височным долям. Деменция — по лобной и затылочной коре. А зависимость идёт совсем другим маршрутом: сеть пассивного режима работы мозга и салиентная сеть плюс скорлупа и таламус. Нашлись и специфичные для каждого состояния различия в активности генов. Важная оговорка: это связи, а не причины. Из данных не следует, что болезнь состарила мозг или что постаревший мозг вызвал болезнь. Картину дополнительно путает коморбидность — психиатрические расстройства и зависимости часто идут в паре. Разные расстройства оставляют разные подписи на часах старения мозга, и это может помочь понять, какие биологические пути за ними стоят. А со временем — собрать из PAD полноценный биомаркер. @vselennayaplus