Не знаю, как это происходит у других, но меня сейчас разрывает буквально физически.
7 лет постоянных экспериментов, бесконечного перебора людей в команду deep mind и работы с самыми разными компаниями привели к тому, что я все больше радуюсь программам, которые мы делаем, и горжусь ими. А весной, пытаясь пощупать возможности новой технологической волны, мы начали экспериментировать с масштабируемыми продуктами, которые естественным образом выходят из наработанных за эти годы навыков. И вдруг зашли так далеко, что пути назад нет — есть продукт, есть проверенные гипотезы, и его просто необходимо делать и выпускать, как можно быстрее поднимая раунд — чем уже занимаемся.
Вот и рвет меня между проектом, в котором очень многое завязано лично на основателя [я], и возникающим стартапом, в котором вообще пока нет привычной логики «работаешь и видишь деньги». Благодаря талантливому руководству страны и всем его радостно поддерживающим, думать про то, как платить команде через пару месяцев, приходится каждый день с двойным усилием. И получается, что сложно даже замедлить то, что прямо здесь и сейчас дает деньги в рецессионной экономике — и еще сложнее не пилить очень быстро то, что является возможностью, приходящей раз в 5 лет.
Но что с того, что меня рвет на части по бизнесу. В этом году было бы очень классно выпустить книгу. Спустя 6 месяцев общения со всеми основными издательствами в России мы крепко обнялись с МИФом — поздравьте эти молодые отношения! Идея и первая часть книги были одобрены и даже снискали похвалу — как у менеджмента, так и у литературного редактора. Так что книга будет издана — надо всего лишь ее написать 😏.
Все это происходит, конечно, не в вакууме, а посреди сложного вопроса эмиграции, который мы, как и многие, не смогли решить идеально с наскока — только спустя годы определили, что придется делать доки и в Европу, и в США, поэтапно. А вокруг — бесконечный хаос обычной жизни: успевать к докторам, решать, заводить ли детей, подруливать отношения. Не попав при этом под дроны и в мясной штурм.
Тут бы уже закончить нытье, но вишенка на торте, которую боженька послал, чтобы сбить всю гордыню, — делаю я все это систематически без возможности спать. Когда-то уже писал про свои сложности со сном, и там удалось значительно улучшить ситуацию. Но все еще очень легко вылететь в месяц-два хронического недосыпа, когда восстановиться не то что не получается — жить приходится буквально на обезболивающем.
Не знаю, так ли должна выглядеть взрослая жизнь. И успешный ли это успех или еще нет. Часто удивляюсь, почему команда от меня неспавшего не разбежалась, а даже вроде любит. И проеты деливерятся, да еще и успешно.
Но знаете, нахожу себя гораздо более уверенным в том, что теперь говорю другим. За эти годы мне стало не сложнее, а легче вести группы про осознанность, устойчивость, самопонимание, мета-навыки — даже для самых топовых топов. Потому что знаю: говорю о жизни в огнище из самого огнища, а не просто прочитав про нее очередную книжку.
И весь этот опыт буквально шейпит меня каждый год. Вижу, что все меньше открыт к неискренности, фальши и драме. К играм, которые занимают внимание, но не имеют отношения к правде. К картинкам успешного успеха и демонстрируемой крутости. К закрывающим глаза — на войну, на системное насилие, на проблемы женщин и людей, не похожих на мужика средних лет. Не чувствую больше, что есть время на то, что далеко от реальности.
Я схожу с ума от своего опыта и одновременно с ним справляюсь, чувствуя и боль, и радость по дороге. В ненормальной жизни нахожу островки нормальности — редкие прогулки с друзьями, обнимашки с Дашей, чтение книг. Стараюсь не похерить жизнь в суете полностью, очнувшись в старости в недоумении, что она, оказывается, прошла.
А вы там как? 🧡