Часто в искусстве используют оч сложные технологические решения, забывая, что главное - это не перезадротить всех задротов, а ✨ эмоции зрителя ✨ Зритель либо испытывает что-то, либо ему скучно. В последнее время у меня вообще появился любимый вопрос ко всем проектам, которые я делаю или консультирую: "почему людям на это не будет похуй?" Неважно, это арт проект, игра, да даже пост в телеге. Оч полезный и очень емкий вопрос, всем советую! Часто кучу эмоций у аудитории вызывают какие-то простые вещи. Как тут. Ну магия же! А на самом деле это просто трекеры (крепко подозреваю, что виар трекеры от Vive), которые приспособили управлять прожекторами.

🫧👍🪐 ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕК СЛОЖНЕЕ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ Я заметила, что все мы немного странно относимся друг к другу. И это касается и мужчин, и женщин. Мы хотим, чтобы другой человек всегда был в одном режиме. Женщина — легкая, вдохновляющая, нежная, поддерживающая. Мужчина — сильный, надёжный, всегда знающий, что делать. Но, друзья, даже у стиральной машины есть несколько режимов. 😁 И если вы положите в неё сильно загрязнённое бельё и включите режим «быстрая стирка 15 минут» — не удивляйтесь результату. 🤷🏻‍♀️ Почему-то в отношениях мы часто ожидаем, что человек будет проявляться одинаково, независимо от того, в каком контексте он находится. Но женщина, которая так нравится нам в режиме «нежной кошечки», перестает быть такой, когда оказывается в контексте неопределённости, лжи или эмоциональной небезопасности. Появляются вопросы, сомнения, иногда давление. Но это совсем не значит, что она вдруг «сломалась». Это значит, что изменился контекст. То же самое касается и мужчин. Если мужчина сталкивается с трудностями, а дома вместо поддержки получает ещё больше давления, очень быстро оказывается, что и дома нельзя снять броню. И тогда дом перестаёт быть местом, где можно выдохнуть. Есть черты характера, которые меняются очень медленно. А есть состояния, которые рождаются в определённом контексте. И, пожалуй, прежде чем делать вывод, что человек «стал другим», стоит задать себе вопрос:

А в каком контексте сейчас проявляется эта его сторона?

Потому что повлиять на другого человека напрямую мы не можем. Но мы можем влиять на то, какой контекст создаём рядом с ним. И иногда именно это меняет гораздо больше, чем любые попытки изменить самого человека. #отношения #авторствожизни МОЙ КАНАЛ В МАХ

Состояние, в котором ты находишься, влияет на то, как ты общаешься с клиентами, считывается в контенте, меняет твои отношения с близкими (да, кэп). Вот поотслеживала я локальный коллапс - и наполнилась состояниями гнева, свары. Идти с таким к клиентам - нет смысла. Когда бизнесу очень нужны деньги и продажи, или он разочарован реакцией клиентов на свой новый оффер, обижен, собственник выгорел - это всё считывается в контенте, диалогах, самих офферах. Когда организм в принципе уставший - ему бывает тяжело вернуть фокус и состояние в рабочий формат. Я в таких случаях наблюдаю за чем-то, что обладает нужным мне состоянием. Как солнце садится в виноградник и напоследок обдает горячими лучами. Как мелкие птички степенно ходят по 1 и 2 этажу и что-то клюют. Блин, почему их становится все больше? Как собака пытается завести 2 котят. И когда один кошачий ребенок уже отправлен обратно к родителям - крутится под ногами, семенит, виляет всеми частями тушки, заглядывает в глаза заискивающе: "Ну давай хоть одного оставим!" И под мерное скрипение чего-то кузнечико-подобного я снова готова работать. Или общаться с близкими, не передавая им заряд конфликта. Сейчас уже не очень читают полезный контент. Многие устали и им некуда. Тяжело идёт длинный контент. Отсюда второе дыхание Threads. Люди хорошо залипают на негативный контент - но даёт ли он им импульс к покупке или желание снова соприкасаться с брендом? Или просто отнимает силы, которые пошли бы на покупку? А импульс к покупке даёт состояние готовности действовать, что-то улучшать в своей жизни. Сейчас у людей часто как раз не хватает сил на это "действовать". Люди подустали, включили режимы энергосбережения и уже учатся замечать, становится ли им лучше или хуже от тех или иных контактов, видов контента. Теперь будет важно, какие эмоции и состояния люди получают от контакта с вами. Хочется ли им возвращаться к вам? Хочется ли им прийти погреться рядом с вами или перезагрузиться? /В этот самый момент с громким мавом первый в забеге уличных котов перелетел эффектно 3 метра через наш забор и стол, приземлился мне на живот, оттолкнулся и побежал дальше. Спасибо, что не когтями. Состояние конфликта в действии/ Так вот, получают ли они в контакте с вами опору, спокойствие, чувство безопасности? Какими они становятся после контакта с вами? И имхо надо создавать для себя библиотеку нужных состояний: послушал плейлист - и успокоился, обрёл больше уверенности, перестал метаться, видишь, куда надо идти. А я пожалуй с песней цикад пойду в помещение... Каких состояний не хватает вам?

[В выигрыше] Пока смотрел финал ЧМ, поймал себя на мысли, что мне выгодно болеть за Аргентину. Да, местные заразили меня своим позитивным болением за свою сборную. Они болеют от всего сердца. И даже перебарщивают. Так что я болел за Аргентину и хотел бы, чтобы они победили. Мы устроили семейный праздник: ели вкусную еду, нарядились. Это классно само по себе. Если бы победила Аргентина, пошли бы праздновать на улицы. Но после проигрыша, мы не в трауре. Да, есть небольшое чувство разочарования. Но, объективно, Испания на 3 головы сильнее во всем. Шансов было ноль. Так что мы получили просто классный семейный праздник. А могли бы и супер опыт получить, если бы Аргентина чудом победила. Ну что ж, мы все равно в выигрыше)) PS: жаль Аргентинцев, для них это траур. Я не шучу. Хотя я бы на их месте гордился командой. Второе место в мире, с таким составом — просто пушка!

Неожиданная причина любви к понтам Психологи проанализировали несколько исследований с участием более четырёх тысяч человек и пришли к интересному выводу. Люди часто покупают дорогие машины, часы, брендовую одежду и другие символы успеха не столько ради удовольствия или чтобы выделиться среди окружающих. К статусным покупкам чаще оказались склонны те, кому не хватает в жизни близких людей и эмоционального контакта с ними. Чем сильнее человек чувствует, что его принимают и ценят, тем меньше ему нужно что-то доказывать себе и миру с помощью вещей. Конечно, дорогие вещи покупают по самым разным причинам и в этом ничего плохого. Наоборот. Если честно заработал, то трать как хочешь. Но у меня в голове сразу возникло несколько людей, которые идеально подтверждают неприятную закономерность и точно не вызывают желания выстраивать с ними отношения. Наверное, потому что покупка дорогих вещей у них редко обходится без показательного потребления этих самых вещей. Бедные люди, на самом то деле. Поэтому в следующий раз, когда увидите газующего на весь город пижона в брендах на дорогой спортивной тачке, не злитесь на него, а посочувствуйте.

Снежинки — это миф В последние годы вокруг столько разговоров о том, что молодежь пошла слабая и чувствительная, что захотелось в этом вопросе немного разобраться и прояснить тренд. Я проанализировал данные и вот что получилось.

1⃣ Рост страдания реален, но это не слабость Исследования на выборке в 611 тысяч человек в США показали, что депрессивные эпизоды+ у подростков сильно выросли: на 52% за 2005–2017 годы, у молодых взрослых 18–25 — на 63%. Причинность здесь остается вопросительной, но сам рост симптоматики точно реален 2⃣ Но тревога и депрессия — вовсе не то же самое, что слабость Чувствительность к стимулам и устойчивость к трудностям — разные психологические процессы. Человек, который плачет от трогательной сцены, может быть более адаптивен в жизни и нормально держать удар в кризисе. В тезисе молодежь пошла слабая сейчас смешаны 3 утверждения: ⚪они чаще проявляют эмоции — да ⚪у них больше диагнозов — да ⚪они хуже справляются с реальными трудностями и слабее — нет, никаких данных, это подверждающих, нет 3⃣ Сила старших часто оказывается онемением Поколения, спокойнее выдерживающие насилие по телеку и фактически неразличающие эмоциональное насилие в реальной жизни, часто считают это признаком крепкости. Однако, это скорее десенсибилизация — эффект снижения чувствительности, который, естественно, не имеет ничего общего с силой характера. Более того, наука скорее показывает обратное — корреляцию такой эмоциональной анемии со снижением адаптивности, которая скорее и является условием устойчивости в современном мире. В качестве иллюстрации в психологии существует понятие мужской алекситимии. Мальчиков системно учат подавлять эмоции, и к 6 годам их экспрессивность падает, хотя рождаются они такими же выразительными, как девочки. В культуре это ошибочно считается силой, но в научных данных оно связано с последующими депрессией, ПТСР и телесными симптомами, которые по-факту делают человека хрупким. В российском контексте Людмила Петрановская описывает, как дети войны с нелеченным ПТСР защитно отключали чувства. Из-за этого не могли обеспечить своим детям полноценное качество контакта, и так выросло поколение гиперответственных, детей с ключом на шее. Культура терпи и молчи, которая распространилась в России была не подлинной стойкостью, а коппингом — способом выжить в катастрофическом веке. Так что, то место, из которого старшие оценивают молодых, часто оказывается выученной эмоциональной анемией: я не чувствую — значит, справляюсь. Она связана с хроническим эмоциональным дискомфортом, который проецируется на других, которые "позволили" себе не подавлять и не страдать. И часто вызывает презрение из-за живого примера иной стратегии и указания на собственную боль 4⃣То, что молодые разрешают себе чувствовать — не повышенная чувствительность, а скорее восстановление ампутированного органа Молодой зритель, которого коробит от ударов на экране или от грубых слов на работе, кажется, просто живет в меньшем онемении, чем несколько поколений до него [и его пытается поставить на место даже наше государство] 5⃣Для баланса стоит отметить, что эффект закалки и культурное влияние психологии реально существует Умеренные трудности тренируют устойчивость, и гиперопека нынешних родителей и правда иногда работает против молодых. Кроме того, когда тревога в культуре называется расстройством, а любой дискомфорт — травмой, человек становится уязвимее к тому, что раньше прожил бы не заметив.

Ничего нового в желании предьявить претензии молодым нет в принципе. Такой динамике тысячи лет. Исследования Протцко показали, что взрослые системно ошибаются в оценке молодых. Происходит это из-за искажения восприятия и памяти. Корректности в таком сравнении нет, да и если бы каждое поколение было слабее предыдущего, мы бы давно не стояли на ногах. Лучше друг друга вообще меньше оценивать. Не суди, как говорится. Когда возникает желание указать пальцем на слабость снаружи, лучше адресовать вопрос себе: какие чувства я сам запрещаю и подавляю, что меня бесит их выражение у других?

Начну издалека. Как я усердно повторяю, главная задача сознательной части мозга – логика и анализ. Разложить все по полочкам и принять верное решение. Только вот наличие идеального плана вовсе не гарантирует, что мы захотим его выполнять. Скорее даже наоборот – точно не захотим, иначе уже начали бы делать без всякого анализа, просто потому, что «тянет». Именно поэтому нам нужна мотивация. Как парус, подхватывающий беспорядочный ветер эмоций и направляющий наш кораблик в нужном направлении. Самый первый раз, а затем еще много-много раз – нас мотивировали мама с папой. К сожалению, в основном – в виде родительских директив. Это скрытые приказания. Они редко формулируются как армейский приказ, чаще - словами или действиями. Поэтому и наказание скорее косвенное – через чувство вины ребенка, что он «не смог», «не справился» и «не оправдал». В качестве посыла чаще всего используется: «Будь лучшим!», «Радуй других!», «Будь сильным!», «Старайся!». Родители желают детям добра. Но в результате – и очень часто – такие установки имеют негативные последствия. Просто потому, что на длинной дистанции невозможно быть лучшим и сильным – тем более всегда, задвигая на задний план собственный эгоизм. Хочется потюленится на диване – и делать это без чувства вины. А взрослому человеку с зашитой директивой «Будь лучшим!» расслабиться крайне сложно. Начинается самовыгрызание мозга - «Ты лежишь, пока другие работают. Ты упускаешь время. Ты не стараешься». Поэтому – и в воспитании детей, и обращаясь к самим себе лучше использовать так называемые разрешения: «ты и так достаточно хорош», «радуйся сам», «открыто говори о своих желаниях», «делай (это)». | MAX | подкаст |Treads| X | | Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |