СДВГ короче, последние лет 10 моё отношение к СДВГ было в духе "как же заебала овердиагностика". все эти посты в твиттере в духе "вы вдыхаете после того как выдохнули и не можете нормально спать, если не закрыли глаза? типичные проблемы людей с СДВГ, подпишитесь на мой блог". они лишь укрепляли мою веру в то, что это высосаная из пальца хрень. при этом, симптомы executive dysfunction я у себя отмечал давно, но всегда относился к ним с позиции "ты тупой ленивый мудак, просто соберись и сделай то, что нужно". увы, "соберись и сделай" работает от силы 2-3 раза, потом ты ломаешься - никто не может жить чисто на волевых, когда каждый день - череда само-принуждений (я много раз пробовал - это ад, желание сдохнуть от такой "жизни" появляется даже гораздо раньше фактической усталости). и вот где-то полгода назад, психотерапевт, к которой я в очередной раз пришёл с запросом "как меня такого непродуктивного уебка только Земля носит", спросила что-то типа "а ты никогда не проверялся на нейро-отличность? скажем, СДВГ?" и чёт эта мысль плотно засела. особенно ярко всплыло воспоминание, что мне этот самый СДВГ ставили ещё в детстве (и видит бог - в 2002 году в Волгограде направо-налево такими диагнозами не разбрасывались), а наличие диагноза в детстве - один из главных критериев при постановке СДВГ у взрослого. последние несколько лет я считал себя циклотимиком - чуваком, у которого периоды отличного настроения и мотивации сменяются периодами плохого настроения и апатии (типа биполярка-лайт). но меня всегда смущало, что циклотимия у меня какая-то странная - нестабильная, иногда я супер-работоспособен с ужасным настроением, а иногда вайб отличный - но делать ничего не хочется совершенно, ток гулять и ловить бабочек ртом. так я узнал о термине "гиперфокус", и чет стал ещё больше верить в святой ADHD. в целом, к этому моменту я уже практически не сомневался, что он у меня есть - может, сильно компенсированный, но всё же. делать с этим я ничего особо не хотел, просто типа как "чуть больше знаю о себе, чуть лучше смогу управлять своей мотивацией, и жизнью". в общем, не смог я ничем управлять. последний год является для меня одним из самых грустных и мрачных. во внешнем мире всё отлично, все живы-здоровы, кеш щекочет ноздри, и вроде как всё хорошо. в реальности - я паталогически сливаю один личный проект за другим, и если раньше за этим стояла рационализация, и какие-то убедительные причины, почему оно не получилось, то в последнее время причина всегда одна: я. в какой-то момент я теряю интерес, и не могу продолжать ни секунды (ну ок, могу, даже дни, но потом всё равно полное очко). у меня всегда оставалась какая-то надежда, что я вот-вот подберу к себе ключик. что каждый фейл - это немножко информации о себе, адаптация стратегии, увеличение шансов на успех для следующей попытки. но типа - идут годы. новой информации давно нет. я просто фейлю - так же, как делал это десятки раз до, и никакие изменения в стратегии не срабатывают. ключиков на связке больше нет. если раньше мысли о новом проекте вызывали энтузиазм, то в последнее время они вызывают только грусть аля "лол, будет ещё один слив". всё окрасилось в чёрный - когда ты не веришь в собственную способность делать штуки - разваливается вся цепочка: нет крутых штук -> нет результатов которые хочешь -> все планы на жизнь и мечты несбыточны -> пум-пум-пум. вслед за этим, внутренний голос цитирует Равиканта "Единственный настоящий тест на интеллект — получаете ли вы от жизни то, чего хотите", и ты мысленно прикидываешь, что тест совсем не пройден, самооценка выветривается. на днях я отправил за 60 секунд письмо, которое откладывал до этого 8 месяцев. очень важное письмо, откладывать его не стоило вообще. в этот момент я как-то очень отчётливо прочувствовал - это абсолютно нахуй неадекватное дерьмо. это не похоже на лень, не похоже на отстутвие энергии или нехватку настроения. это какая-то радикальная, совершенно вычурная и гротескная executive dysfunction. ну так бля просто нельзя. сомнений, что у меня что-то буквально не так с мозгом и дофаминергической системой, что это СДВГ, не осталось вообще. я очень щепитильно и тревожно отношусь к психофармакологии - есть огромное количество причин для скепсиса и переживаний. но чет я поймал себя на мысли, что... да мне вообще уже похуй. ну типа, что я теряю? моя текущая ситуация не устраивает меня настолько радикально, что мне сложно представить себе сценарии, в которых мне будет принципиально хуже. я неиронично задумывался вымутить кокоса или аддерала, чтобы, гхм, решить мою проблемку с мотивацией (не пропаганда: ничего не употребляйте, это плохо и вредно). странно после этого переживать о нормальных лицензированных препаратах, м? в общем, был сегодня у психиатра. если всё пойдёт по плану - ближе к концу месяца начну хавать атипичный антидепрессант амфетаминового типа (СИОЗНиД). страшно пиздец, если честно. когда вместе с лекарством тебе прописывают ксанекс, чтобы сгладить побочки - это уффф. а че делать. посмотрим, что будет. stay tuned 🙂