🧘‍♂️ В прошлом месяце я участвовал в челлендже — 24 часа медитации подряд без сна и с двумя перерывами на обед.   Снял для этого себе отельчик в Канкуне, чтобы можно было смотреть на море и легче переносить тягости этого испытания. Я раньше писал тут о том, что медитация - это клево, это один из самых мощных рычагов, и у тех, кто все плоды медитации еще не вкусил, могло сложиться ощущение, что вот ты взял помедитировал, и все в жизни начало налаживаться. Но дело в том, что регулярная медитация и интенсивная медитация - это достаточно беспощадная штука, которая помогает тебе приближаться к познанию истины, но может делать это достаточно грубо. В спокойном режиме существования моя психика генерирует мне N количество пиздежа про самого себя, которое удерживает мою ментальную конструкцию и не дает мне сойти с ума. А когда я медитирую, я заостряю мышцу внимания настолько остро и начинаю чувствовать свое тело настолько сильно, что через этот микроскоп истину познавать становится гораздо проще.   Отсюда на поверхность проступает неприятная правда про себя, которую до этого удерживал так называемый внутренний пиздеж. Дальше я признаюсь себе в том, что мои поступки, мои отношения, мое творчество вообще не являлось изначально тем, что я про это думал.   Очень тяжело делиться тут примером, но я поделюсь, потому что хочется, чтобы вы поняли о чем я.   Когда несколько лет назад я вернул в свою жизнь творчество, то мне казалось, что это а) мой способ проживать сложные эмоции б) своего рода ченнелинг чего-то божественного, что проступает через меня и я выбран для этого проводником.   Но в последнее время я стал замечать, что пишу музыку/сочиняю стихи я обычно, находясь в дофаминовых ямах, или в депрессивных состояниях. И после медитации я понял, что истинная причина написания этих сотни треков и двух сотен стихов за последние полгода — это желание из низкого состояния получить хотя бы немножко дозы признания, внешней любви и так далее. И таким образом то, что я считал своим предназначением и частью какого-то замысла, оказалось обычной наркоманией из-за отсутствия любви к себе.   И это осознание очень сильно пошатнуло мою несущую конструкцию.   А теперь представьте, что таких осознаний было штук 5 после этого челленджа, и все они были фундаментальными. Там было и про то, каким я мудаком был по отношению к людям, которые меня любили, и как я неистово пытался сожрать всех вокруг лишь бы они наполнили смыслом мою жизнь.   В итоге спустя неделю после челленджа я оказался в лимбе, в котором многие из смыслов, которые я себе придумал раньше, перестали работать, шкала депрессии по шкале Бека прыгнула до 30 баллов (выраженная депрессия сильной тяжести), я набрал обратно 10кг из тех, что скинул, любая задача стала жрать в 2 раза больше энергии, в общем проживаю отсутствие смыслов и пустоту.   Слава богу, в моем случае, это не сильно влияет на работу, потому что изобретать и раздавать пиздюли я могу даже парализованным (просто трачу на это х2 больше энергии и ресурсов) и требуется больше времени на переключение между makers mode и managers mode. Но в остальной жизни это переносится тяжело, со всеми вытекающими мыслями. Интересно, что в некоторой литературе это состояние кризиса смыслов называется: «Темная Ночь Души». Типа самая темная ночь всегда перед рассветом.   Как я из этого планирую выбираться.   Я решил не гнаться за созданием новых смыслов, потому что есть риск, что мозг создаст очередную иллюзию. Для меня эта тренировка — дополнительный способ принять пустоту и перестать от нее убегать. Общаюсь с умными людьми и спрашиваю, как они выбираются из таких состояний. Через 30 дней уеду в глушь и хочу с чистого листа написать стратегию жизни, мне подбросили идею и методологию мои друзья из Основателей. Общаюсь с Богом каждый день через благодарности и молитвы. Я знаю, что у этого парня точно есть планы на меня, надо б их разузнать.   В общем, медитация — это не всегда легкая прогулка, иногда может достаточно сильно тряхануть.Но ничего, мы и не из такого выбирались.   Как вы выбираетесь из низких состояний?